raro

Y no sé, me siento raro, un poco distraído tal vez, algo aturdido y con un nudo en el estómago que trata de alcanzar mi úvula y hacerme vomitar. Creo que la tormenta fue más fuerte de lo que pensé, por dentro la casa se veía bien, una que otra cosa rota, pero no mucho que lamentar, lo importante era que estábamos a salvo, hoy en la mañana creo que me decidí a salir, miré la fachada y vi la realidad, las ventanas habían desaparecido, el techo estaba tan destartalado que casi no lo parecía, las flores marchitas del jardín ni rastro dejaron y toda la pintura estaba arruinada. Se necesitará más que sólo un par de clavitos para arreglar esto, y escúchame, no se trata de que esté mal algo, se trata de arreglar ese algo juntos, no es que no quiera eso, es que eso necesita mejorar y para eso es necesario trabajar en equipo, seguir luchando y no solamente dejar que las cosas se arreglen espontáneamente, no se puede guardar el polvo toda la vida bajo la alfombra porque llega un punto en que se forma una montaña que te puede hacer tropezar.

Estamos trabajando para usted

(...) y ayer fue un día de altos y bajos, creo que uno de los más "bajos" en muchísimo tiempo, de hecho hace bastante que no lloraba de tal manera, literalmente me chorreaban los mocos y era algo incontrolable que no podía parar. Creo que ni cuando murió mi abuelita lloré así, sentí como si me estrujaran mi músculo cardíaco lentamente con un alicate y después usaran un mortero para rematarlo, el llanto descontrolado me transportó a recuerdos de mi infancia, creo que desde esa época no veía correr tantas lágrimas en mí, me dieron ganas de volver a aquél entonces, ser niño una vez más, me dieron ganas de volver al momento en que iba a comprar al negocio de la esquina tomado de la mano de mis dos hermanas y me hacían saltar, era tan genial sentir que podías volar... quise estar una vez más sentado en el living de mi casa, dibujando mientras mis hermanas tejían, insistiéndoles en que me enseñaran a mí, aunque por más que trataron nunca pude hacerlo, sólo quería ser un niño nuevamente para poder llorar sin que me miraran raro... Quería muchas cosas, quería ir de camping, quería conocer la cordillera y quería ir a pescar, quería estar en un bote (en realidad iba  a ser una balza hecha artesanalmente) en medio de la laguna esperando por atrapar un pez, quería sentir esa sensación de estar espectante por ver qué cosa "mordería el anzuelo", quería probar un pescado "pescado" por mí, asarlo en una fogata y disfrutar de una noche estrellada, quería tantas cosas... quería saber lo que era celebrar un catorce de febrero, quería experimentar eso del "día de los enamorados", pero creo que me di cuenta que es tan solo un día más, previo al quince y posterior al trece, un simple domingo como cualquier otro, al menos así será para mí. No hay mucha diferencia, llorar, reír, sensaciones necesarias que nos hacen sentir vivos, pero por más que lo intento no encuentro esa chispita, tal vez sea verdad y como dijiste la magia murió, el castillo de Walt Disney se derrumbó y mató a todas las princesas, el reino encantado desapareció y hasta las brujas oraron un momento para pedir perdón. Aquí me quedo yo, perdido entre palabras y oculto tras las mascaras que he diseñado para cada día: un día alegre, un día feliz, otro día inocente y un día vanidoso, pero en el fondo no seré otro que el mismo marcelo que resultó, el mismo marcelo que ahora está muerto.

El Caribe

Angustia, pena y un poquito de miedo, una pizca de desesperación acompañada de incertidumbre, en realidad no sé, quiero escuchar tu voz, que me digas cualquier cosa, quiero saber que todo estará bien, quiero poder abrazarte. Sé que estos días sin ti, sin poder verte servirán, como te dije el sol siempre sale después de la tormenta y esta no es la primera tormenta que pasamos, después podremos disfrutar de un jugo de piña natural a la orilla de una playa en el caribe. Es tanto lo que me has llegado a hacer sentir, tanto lo que me has hecho vivir, y es que contigo realmente me siento bien, seguro, mejor, po rti me dan ganas de ser mejor, una persona excelente, cuesta y no es algo fácil (para nada), pero de apoco lo voy logrando, por ti dejé de fumar, por ti me dejé de comer las uñas, son dos logros que creí nunca podría conseguir, pero gracias a ti, al amor que me brindaste lo pude lograr, por lo mismo me pregunto ¿si logré eso, porque no lograr más cosas?, sé que quedan muchas cosas más por conseguir, de eso se trata, y prometo que vamos en el camino correcto, sólo hace falta no desesperar, no tirar todo por la borda cuando haya más de una gotera, eres mi señor constructor y te doy mi palabra de hombre, sin juegos ni rodeos que así será, que mejoraremos, que creceremos y que todo estará bien. El amor es algo tan preciado que me hiciste conocer, algo que me cambió por completo y una vez te dije, que ya no quería a nadie más en mi vida, te regalé mi corazón y no lo quiero de regreso, es tuyo y ya no se lo puedo dar a nadie más, tiene tu nombre tan profundamente grabado que es imposible borrarlo, TE AMO con cada célula de mi ser, con cada fibra que me mueve, te amo te amo y por ti quiero ser mejor, quiero seguir aprendiendo y quiero estar junto a ti. Te amo, pero solito no puedo, de a dos es mejor y de a dos lo lograremos. 

Esperar nada

Ayer estaba de santo y esperaba ansiósamente un llamado de aquella persona, como siempre sólo fueron sueños, de esos que suelo crearme para sentirme mejor, pero ¿de qué sirve? en el fondo de mí sé que nunca se harán realidad y que lamentablemente no puedo esperar tanto, de hecho hasta esperar nada es mucho pedir. Ya no sé, el sol brilla afuera y los pajaritos cantan armoniosamente, y ¿a mí qué? me da lo mismo, ya no quiero más nubecitas de colores que no conducen a ningún lugar, es mejor poner los pies bien firmes en la tierra y caminar por el sendero que no sé donde me guiará, al menos, en esa dirección y en tierra firme, evitaré los costalazos que me daba desde muy arriba.
cansado, desganado, aburrido, dolido, desdichado, herido, sentido, enojado, malhumorado, incomprendido, algo así... espero que se revienten prontos esos globos, así sólo las hojas quedarán.

La tercera es la vencida

(...) y faltaba llorar, y faltaba que llegara la desesperación, la destrucción tomada de la mano de la crueldad y el frío sabor de un "no sé qué más hacer"... De a poco todo retorna a su lugar, el año comienza su partida y todo va ocupando un nuevo sitio, un mejor puesto para esperar la llegada del próximo año que ya está ansioso por comenzar su carrera, por ver qué pasará y por regalarnos mil sonrisas y millones de lágrimas. Así funciona la cosa, una medida de alegría por dos de tristeza, la receta perfecta para una vida equilibrada y con mucho sabor, sin muchas espectativas, pero con mil sueños en mente y una que otra ilusión. No sé que más decir, no soy ningún experto culinario con respecto a vivir, sólo soy un ser algo especial que se complica sólo y a veces nunca sabe qué hacer. Por ahora sólo queda sacar un numerito, tomar asiento y esperar nuestro turno. Por su atención, muchas gracias.

Afuera de mi facultad hay un árbol rojo

Y si ya no sé qué hacer? tal vez me cansé, pero que se supone que deba hacer cuando no hay salida aparente, cuando las soluciones están al otro lado de un río sin puente, ¿debo acaso arriesgarme y cruzar nadando aunque no sepa cómo hacerlo?, ¿debo acaso además ponerme una venda en los ojos y salir sin dirección? ¿Cómo se supone que debo saber qué hacer?, ¿Manual de instrucciones?, buena idea, pero lamentablemente no hay uno, creo que sería un buen invento que se trasformaría en una herramienta útil y práctica para muchas personas . Por el momento, debemos ver cómo nos las arreglamos sin manual de instrucciones ni garantías. Insisto en que debería haber un "servicio de ayuda" para la vida, con preguntas frecuentes como: ¿Qué hago cuando no sé qué hacer?, ¿Que pasa cuando el amor ya no es dulce y se transforma en algo doloroso?, ¿Por qué las personas pueden ser tan manipuladoras y llegar a transformarse en monstruos? o, simplemente, alguna especificación que nos explicara cómo encontrar nuestro propio botón de reseteo. Afortunadamente, y digo "afotunada" porque trato de ver lado positivo, lo que no nos mata nos hace más fuertes, pero sinceramente en estos momentos preferiría estar muerto y en paz que vivo y complicado.

Dolor v/s Nosequé

Pena, angustia, dolor, lágrimas invisibles que inundan mi corazón, el alma oprimida por una fuerza algo especial. Una bolsa de aire que parece ocupar todo mi interior busca algún lugar por donde escapar, lamentablemente no puede y sólo decide quedarse ahí y esperar. Esperar por algo, ¿esperar por qué? o ¿por quién?, ¿algún ser especial que venga a su rescate? nadie es perfecto, pero al menos me logré enamorar de una imperfecta armonía que ilumina mi ser, más demasiado diferentes son los puntos que emergían de cada directriz, incoherentes como estas palabras los razonamientos colmaban la lengua y arrojaban frases llenas de ira y desesperación, palabras que herían como dagas recién afiladas, justo en el punto donde se corta la circulación. Una sinfonía descontrolada controla la situación, algo loca y sin mucha comparación, compararse ¿con qué? ¿Para qué? ¿Cuál es la verdadera intención de ser humanos? de estar aquí ¿para sólo superar pruebas y encontrar el verdadero amor? El agridulce sabor de lo que es vivir, Já, me CAGO en esa puta frase, nadie me preguntó siquiera si quería probar ese sabor, si quería acaso sentir como mi lengua se quemaba lentamente mientras mi garganta se cerraba cada vez impidiéndome respirar, nadie se acercó a mí y me dijo: “ahora vienes tú, es tu turno, ve ala guerra, es hora de aprender”. Cuándo será el puto día que aprenderemos que no aprenderemos NADA, todo está aquí, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro son parte de lo que se puede denominar HOY, y es que ya estamos muertos desde el momento mismo en que respiramos por primera vez, morimos al abrir los ojos y al envenenarnos con imágenes y colores que al principio nos maravillan y nos dejan sin razón, de a poco todo va tomando forma y ahora sombras de colores son, mas con el tiempo te das cuenta que eran sólo los demonios que siempre estuvieron a tu lado, los mismos temores que nunca te han dejado en paz y los mismos que nunca te abandonarán. ¡Hey!, ¿qué sacas con llorar? nadie se ha quedado sin lágrimas por hacerlo, seguirán saliendo de tus ojos una y otra vez sin parar, nuestro cuerpo está compuesto por un 70 por ciento de agua, así que si lo deseas tienes mucho rato para probar cuánto puedes aguantar. ¿Qué para qué sirve? para nada, ese es el secreto, eres tú, lo que hagas, lo que digas, ya lo hiciste y ya es, ya está decidido y por lo mismo ya estás perdido desde el momento en que fuiste dotado de razón. Mas si una vez más me preguntaran, si retrocedería el tiempo para cambiar algo, para decir algo diferente, para omitir cierta información, para mirarlo de forma diferente, para reaccionar de otra forma en esa situación, para ver qué hubiese pasado si tan sólo esto, para simplemente ver que pasó, la respuesta es la misma y es No, lo haría una y otra vez, te besaría una y otra vez sin parar, diría las mismas cosas que he dicho hasta morir, gritaría al viento lo mucho que te amo y lo fácil que agotas mi paciencia, me lanzaría a tus brazos y cortaría el teléfono una vez más, esperaría por una llamada que nunca llegó hasta quedarme dormido y prepararía el mejor regalo para ti... por que sólo he aprendido que de algo sirve toda la mierda que se sufre y es para aprender que sólo se sufre por placer, por la poca capacidad de nosotros de ver las cosas de una forma más objetiva, y es que es imposible ser objetivo de verdad, no cuando no se puede definir lo que es OBJEIVIDAD, no cuando no hay parámetros que sean neutrales en su totalidad. No existen ahora y nunca existirán. Hasta que aprendas que no existe un ayer, un hoy y un mañana, mas que un eres, es y serás.