Cactus

(...) Y no sé en que estoy. son las 0:47 de la madrugada del día sábado 01 de agosto (tuve que verlo en mi celular porque no sabía) y ¡órale! agosto ya llegó, sólo espero poder pasarlo sano y salvo y con mucho que contar. Acabo de encender un cigarro y siento frio en los pies, tengo ganas de ver una película, pero no sé cuál. Creo que me gustas cada vez más y no sé que hacer al respecto; mi reproductor no puede arrojar música más emo, a veces creo que lo hace intencionalmente, pero nunca me he atrevido a preguntarle. Estoy un poco loco, lo sé, pero ¿existe algún ser en este planeta que no guarde algún grado de locura en su interior? personalmente creo que es parte de la escencia de cada uno de nosotros. (...) tenía ganas de escribir, pero no sabía sobre qué, escribo lo que va llegando a mi mente y sale por mis dedos. Y no sé, creo que el despacito por las piedras va bien, ¿no?. Me gustas, me encantas y adoro los besitos de esquimal, te adoro a ti. En realidad nunca pensé que escribiría cosas por el estilo nuevamente, de hecho me había prometido no hacerlo más, pero es que no puedo, simplemente es la única forma de sacarlo y plasmarlo en algún lugar porque la verdad es que mi interior ya se está haciendo pequeño para lo mucho que me estás haciendo sentir. Los bichitos en mi estómago son como esas bacterias que aparecen en los ensayos de PSU, de esas que se multiplican cada dos minutos y te preguntan cuantas tendrás al cabo de 8 horas si empezaste con dos. Personalmente no sé cuantas tengo, pero ya son bastantes. y te quiero, y te abrazo y me encanta sentir tu olor. Creo que es recíproco y de a poco me voy poniendo un poco más mamón, me carga un poquito, sólo un poco porque en el fondo me encanta extrañarte, me encanta escucharte, madarte mensajes, recibir llamadas y esperar llegar al lugar que odias para ver tu sonrisa, darte un abrazo fraternal y hablar de nada. Te he dicho que para hablar no sirvo mucho, al menos no cuando estoy nervioso, y es que en verdad contigo me pongo nervioso y me siento como cuando a los 18 di mi primer beso: estúpido, pendejo y sin saber qué decir. Me encanta eso, me siento como un cactus, lleno de espinas por doquier, para protegerme. Tú de apoco vas descubriendo que no son de verdad y que la apariencia peligrosa es sólo una ilusión, tal vez eso me aterra, el mostrarme indefeso y de verdad, de eso trata creo. (...) y descubrirás que en mi interior encontrarás gotas de agua al amanecer, cuando te sientas seco, cuando estés solo en el desierto, cuando simplemente quieras saciar tu sed.

En las nubes

(...) y me esperaste dos semanas. El día de hoy fue hermoso, en verdad que mi corazón se infla de manera desmedida cuando te veo y no sé... creo que el miedo ya se fue o ,al menos, es muy poco el que queda. Hoy pude compartir un poquito contigo, con lo que haces, ayudarte y estar junto a ti. Muchas gracias por todo, por iluminar el rincón que permanecía sin luz y por quitar las telarañas de mi oxidado corazón, eres como el "brazo", ese líquido que se ocupa para pulir metales, no sé el nombre verdadero, pero sin duda has dejado mi corazón reluciente. Cada vez tengo ganas de conocerte más, de saber más, de ser más; creo que voy por buen camino, con un buen acompañante. En el bus tomé una foto, las nubes me trataban de dar mensajes que no lograba entender, pero descubrí que si me concentro un poco puedo ver que lo que forman es un corazón, el mismo que aprende a latir nuevamente y el mismo que se elevó al cielo y se fue a bailar con las nubes, al menos ellas sí saben de lo que estoy hablando. Gracias miles.

Extraño Ser

Vacaciones de invierno, descanzo, alegría, diversión y niñez, volver a ser niño, por eso me encanta tener sobrinos por que me ayudan a no perder el alma de niño que quiero llevar conmigo siempre, gracias a Diosito están ellas y él, para hacer esto un poco más fácil.
Hace rato no sentía el corazón así de inflado... tanto así. En verdad hace mucho que no me sentía así, estoy como no sé; siento mil quinientas cosas en mi estómago con sólo ver una ventanita que aparece de pronto en mi msn. Me encanta y me encantas, extraño ser (:
Recién escuché tu voz y sentía que mi corazón se llenaba como por un bombín, una magia diferente que creía olvidada; un sentimiento nuevo tal vez que me deja sin aliento y sin movimientos, de alguna forma eso me desespera: el no saber que hacer, el estar "indefenso", el sentirme aturdido y atónito por lo que una persona puede llegar a producir en mí. Y es que con sólo pensar en que quiero probar el dulce sabor de tus besos una vez más me derrito, mejor voy por un cigarro y luego a dormir, al menos en mis sueños te puedo ver, abrazar y tenerte cerca mio.

La luna me dio una sorpresa

La otra noche trataba de sacarle una foto a la luna, pero me dió comezón; al ver la foto me di cuenta que lo que resultó fue un corazón. No sé, me tiro, me lanzó, me atrevo. Lo hago, no lo hago, lo hago. Digo sí, digo no, digo no sé. Pero en realidad me cansé de no saber nada, por lo mismo dejo de ser una ameba incolora y sin sabor, ahora soy una lombriz que cree saber donde ir. Cruzo la puerta de lo que quiero y como el autito a control remoto que tuve a los 5 años, tal vez choque contra la pared, pero sin duda lo que pasó la noche anterior vale más de un porrazo a la vez. Después de todo tengo mis manitos sanas, dos piernas poderosas y una fuerte convicción, si me caigo me levanto, me limpio las manos y las rodillas y me subo al mismo autito de juguete que recién se estrelló. again, again and again, all of my life...

Cierra tus ojos

Cierra tus ojos, pequeño, deja que esta pena que destroza tu corazón, circule por tus venas, y salga por tus pulmones. Respira profundo, Tú sabes que no mereces esto, sabes que la vida tiene tantas cosas por entregarte, y esas lágrimas que recorrieron tus mejillas , te han hecho crecer.. Pequeño, nadie te pide que lo olvides, nadie te pide que lo elimines de tu mente, supéralo, no te destruyas diariamente con una puta ilusión, que nadie sabe si será realidad.. Sabes que eres capaz de amar, sabes que eres capaz de entregar amor , de sentir, de abrazar, sabes que puedes abrazar sin miedo, que no niegas un abrazo, no hieres quitando un abrazo a quien una vez amaste.. sabes el valor que tiene el amor para ti, sabes que no es bueno jugar con los sentimientos de las personas, sabes que cada vez que apareció frente a ti, tu corazoncito se aceleró, tus manos temblaron y tu voz no salió… Sabes que es el amor de tu vida.. pequeño, tú no eres el de él.. no hay nada más que hacer que aceptar.. sabes que talvez nunca más verás sus ojitos al despetar, que nunca más dormirás entre sus brazos.. que en invierno no podrá abrigarte, acepta tu soledad, Ahora abre los ojos. Extiende tus brazos al viento, respira una vez más..

No lo escribí yo, pero me llegó, más que eso me identificó. Es lindo, no sé. Me queda sólo aferrarme a la misma nube que al tocar se desvaneció, correr con los ojos cerrados y creer que sí puedo volar, sentir el viento entre mis manos y abrazarlo sin compasión, perderme en el frío de la mañana y observar el cielo que despierta con las mañas, al igual que yo, al igual que tú, al igual que cualquier ser humano que no quiere despertar, mas el cielo te recibe, te observa desde lo alto y te regala un rayito de sol.

texto original escrito por Gons (L)

Por cualquier cosa caigo yo

No sé. Estado: en rara, escucho Laura Pausini y me he fumado más de 5 cigarros, me dio la wea, me bajé, me dio el momento emo, quiero que se me pase, pero en el fondo me reconforta, pero me doy rabia, me cargo, no sé que tengo, tal vez sí tengo muchas cosas que sanar, el problema es que no sé como. Estoy chato de esta montaña rusa que parece para niñitos de cinco años, mini subidas y mini bajadas, pero al cabo de varios minutos en ella ya me comienzo a marear.
En camibio no, acá estoy, esperando nada, pero queriendo todo, en realidad no sé que es ese todo que quiero, no sé, no sé, no sé. a veces quisiera cerrar los ojos y mantener esa oscuridad de mi mente por un rato más largo, pero no se puede. The show must always go on, I know, though it's not that easy. Prefiero hacerme la idea de que estoy bien, no tengo tiempo para estar mal, no ahora, no por mucho rato, prefiero mantenerme como un ente inerte, es más fácil, al menos por ahora. Más tarde sabré pagar las cuentas que me llegarán a domicilio, por ahora prefiero estar en vez de ser, al menos así sí puedo disfrutar de aquél amanecer que el nuevo día me entrega y lo mejor es que cuando ya se hace tarde se despide de la misma forma, a veces mejor. Hoy el cielo me regaló una nube con forma de corazón. Las nubes corrían con prisa, mas la más coqueta se detuvo y me engañó una vez más.

Mojado

4 de julio de 2009, independencia de los estados unidos de norteamérica y qué? eso, sólo eso y nada más. (...) La lluvia no para, el viento está atrasado y ni siequiera se detiene a observar. Hace dos años, dos años parece mucho tiempo y en el fondo así es, cambios, errores, alegrías, penas, carcajadas, llantos, caricias, abrazos, golpes, caídas y uno que otro sentimiento que se vuelve a revivir. Destino o no, casualidad o llámese como quiera, acabo de ver hace un rato s. Darko, la segunda parte de la película Donnie Darko, y ahí salía el 4 de julio, ¿coincidencia? o es que simplemete todo tiene que llegar a un principio, a un punto donde todo comenzó y donde se te estrella en la cara un maremoto de emociones y sentimientos, recuerdos, imágenes, y una sonrisa; cartas, sábanas, peluches y una lágrima se asoma, más imaginaria porque si no es de alegría no me interesa sentir el salado sabor de la tristeza. Dos años, ahora me siento más grande, pero sin dejar de pensar como el pendejo que soy, hace ya un año fue el día de mi independencia, ese día en que mi mundo se destruyó y creí que me secaría, ese día en que disfrute de beber hasta más no poder con la compañia de amigos, un carrete en el que las palabras no eras necesarias, mas las acciones lo dijeron todo. Destrozado o no, hace dos años todo comenzó y al año siguiente todo se acabó, ahora puedo hacer un balanze, y me doy cuenta de que está bien, sin duda nunca dejaré de convencerme de que todo lo malo sirve y de mucho, sin eso que te destruye no podrías avanzar y superar los obstáculos que la vida nos impone. Cuando me preguntan ¿cuál ha sido tu momento más triste ó tu peor momento en la vida?, no sé que responder, y es que no es que no los haya tenido, eso es imposible para cualquier se viviente, es que simplemente estoy seguro de que otro peor siempre está por venir, si no ¿cual sería la gracia de vivir? Si a mis 21 años ya hubiese experimentado el peor momento de mi vida no me gustaría cumplir 22. (...) sólo eso, la lluvia me recuerda que hace dos años igual la calle se mojaba, igual estaba en una casa, la diferencia es que hace dos años no estaba solo en "esa" pieza, mas comenzaba lo que sería el principio de un todo, un todo que ahora ha evolucionado a un algo, un algo más complejo pero más fácil de comprender, al menos eso creo, como la lluvia que cae cada año el mismo día a la misma hora, esperando encontrar a alguien que le agradezca por su visita y no reclame por que sólo viene de paso, yo espero recordar este "hace dos años", más que mal a mí si me gusta estar mojado y me he acostumbrado a sentir la calidez de mis calcetines al caminar por las posas del gran Concepción.