sin título

Sin 

Soy masoquista, soy cargante, soy pendejo, inmaduro tal vez, soy irritante e irritable, pierdo la paciencia (muy) fácilmente, salvo UNA excepción , pero en verdad a veces siento que hago las cosas mal y lo peor es que no sé en qué fallo, me quejo, no me quejo, no hago nada, hago algo, se enojan, me enojo, me quejo, queda la embarrá, al final no sé qué es lo que debo hacer, o si es algo que tal vez NO deba hacer u otra cosa que SÍ deba hacer (?) no lo sé (...) soy masoquista, lo sé, me gusta escuchar música mamona y corta venas en mis momentos emos, esos mismos momentos que son como una terapia para mí, esos momentos a los que me aferro entre lágrimas y sollozos que ni yo mismo puedo ver, pero el día de hoy siento que no es tan terapéutico como solía serlo, hoy es más extraño, hoy se siente una angustia extraña y con un agridulce y familiar sabor, hace mucho no escribía cosas así, pero sirve para demostrar que la vida no es sólo blanco y negro, además de los grises intermedios, están los colores que alegran o entristecen nuestra estancia aquí, quiero no sé encontrar la formula mágica para saberlo todo y encontrar la ollita llena de moneditas de oro al otro lado del arcoiris, pero ¿cuál sería la gracia? ni un brillo, loco. Los momentos felices son la raja, se pasa bien y los guardas en el corazón, pero más que eso no son, no nos dejan enseñanzas, algo de lo que podamos aprender, en cambio los momentos difíciles y "malos" son los que de verdad sirven, nos enseñan y nos entregan algo a qué aferrarnos.

-¿Por qué nos caemos? 

- (...) 

-Para aprender a levantarnos y seguir adelante

verás que no es difícil resucitarme

from now on

Conocí muchas cosas, vi un montón de otras más y aprendí más de una lección. La vida es impredecible y así es cada día que pasa, vamos aprendiendo de a poquito y cuesta, uta que cuesta y harto, pero para eso contamos con otras personitas que nos pueden ayudar a lograrlo, a comprender que no estamos solos y que no es necesario estarlo, las mismas personitas que nos ayudan a tratarlo, a intentarlo de corazón y las mismas que no nos dejarán flaquear jamás. Conversamos muchas noches a la luz de una fogata, bajo un maravilloso cielo estrellado, noches mágicas sin duda, noches que nos sirvieron para darnos a conocer de verdad, aprender de nuestros errores y también para darnos la oportunidad de fallar. Nunca había estado así, nunca me había sentido de tal manera y juro que es lo mejor del mundo, me has enseñado tanto, he visto tantas cosas magníficas junto a ti y he vivido otras aún mejores. Nunca había pescado, nunca había sentido la sensación de que un pez te jalara la cuerda y no supieras que hacer, nunca había visto una culebra viva y menos sentido el aroma de sus peos fétidos que casi le ganan a los míos, nunca me había bañado en aguas tan frías que luego de un rato adormeciera mi cuerpo, nunca había visto murciélagos y menos estar a punto de ser atacado por uno de ellos, nunca me había recostado a mirar las estrellas, nunca había caminado por más de cinco horas y menos en una montaña, nunca había estado a más de tres mil metros de altura y menos en un lugar tan maravillosos y con la mejor personita del mundo, nunca había estado tan alejado del mundo, tan desconectado de todo y menos solamente con la compañía de un solo ser, un hermoso ser que sin lugar a dudas ha alegrado más que solamente mi diario vivir, mi vida y mi ser por completo, has cambiado de tal forma mi entorno y mi percepción de las cosas que me siento redondito, al fin pude completar el círculo que por tanto tiempo permaneció incompleto, y aunque seas un cuadrado recto imperfecto, sé que de a poco te irás moldeando, y me voy dando cuenta de eso cada día, a veces no te digo todo, lo sé, pero no es porque no lo sienta, es por estupideces pendejas de "si no lo haces tú porqué he de hacerlo yo", controlaré eso y otras cosas más que ya están más que habladas, ahora sólo queda actuar, mira que los resultados vienen en camino, por mientras sentémonos a esperar y disfrutemos de esto tan hermosos que hemos logrado crear, TE AMO INFINITO, y vamos que se puede, y no te dejes vencer, y ven y dame un beso y enciende mi corazón.

raro

Y no sé, me siento raro, un poco distraído tal vez, algo aturdido y con un nudo en el estómago que trata de alcanzar mi úvula y hacerme vomitar. Creo que la tormenta fue más fuerte de lo que pensé, por dentro la casa se veía bien, una que otra cosa rota, pero no mucho que lamentar, lo importante era que estábamos a salvo, hoy en la mañana creo que me decidí a salir, miré la fachada y vi la realidad, las ventanas habían desaparecido, el techo estaba tan destartalado que casi no lo parecía, las flores marchitas del jardín ni rastro dejaron y toda la pintura estaba arruinada. Se necesitará más que sólo un par de clavitos para arreglar esto, y escúchame, no se trata de que esté mal algo, se trata de arreglar ese algo juntos, no es que no quiera eso, es que eso necesita mejorar y para eso es necesario trabajar en equipo, seguir luchando y no solamente dejar que las cosas se arreglen espontáneamente, no se puede guardar el polvo toda la vida bajo la alfombra porque llega un punto en que se forma una montaña que te puede hacer tropezar.

Estamos trabajando para usted

(...) y ayer fue un día de altos y bajos, creo que uno de los más "bajos" en muchísimo tiempo, de hecho hace bastante que no lloraba de tal manera, literalmente me chorreaban los mocos y era algo incontrolable que no podía parar. Creo que ni cuando murió mi abuelita lloré así, sentí como si me estrujaran mi músculo cardíaco lentamente con un alicate y después usaran un mortero para rematarlo, el llanto descontrolado me transportó a recuerdos de mi infancia, creo que desde esa época no veía correr tantas lágrimas en mí, me dieron ganas de volver a aquél entonces, ser niño una vez más, me dieron ganas de volver al momento en que iba a comprar al negocio de la esquina tomado de la mano de mis dos hermanas y me hacían saltar, era tan genial sentir que podías volar... quise estar una vez más sentado en el living de mi casa, dibujando mientras mis hermanas tejían, insistiéndoles en que me enseñaran a mí, aunque por más que trataron nunca pude hacerlo, sólo quería ser un niño nuevamente para poder llorar sin que me miraran raro... Quería muchas cosas, quería ir de camping, quería conocer la cordillera y quería ir a pescar, quería estar en un bote (en realidad iba  a ser una balza hecha artesanalmente) en medio de la laguna esperando por atrapar un pez, quería sentir esa sensación de estar espectante por ver qué cosa "mordería el anzuelo", quería probar un pescado "pescado" por mí, asarlo en una fogata y disfrutar de una noche estrellada, quería tantas cosas... quería saber lo que era celebrar un catorce de febrero, quería experimentar eso del "día de los enamorados", pero creo que me di cuenta que es tan solo un día más, previo al quince y posterior al trece, un simple domingo como cualquier otro, al menos así será para mí. No hay mucha diferencia, llorar, reír, sensaciones necesarias que nos hacen sentir vivos, pero por más que lo intento no encuentro esa chispita, tal vez sea verdad y como dijiste la magia murió, el castillo de Walt Disney se derrumbó y mató a todas las princesas, el reino encantado desapareció y hasta las brujas oraron un momento para pedir perdón. Aquí me quedo yo, perdido entre palabras y oculto tras las mascaras que he diseñado para cada día: un día alegre, un día feliz, otro día inocente y un día vanidoso, pero en el fondo no seré otro que el mismo marcelo que resultó, el mismo marcelo que ahora está muerto.

El Caribe

Angustia, pena y un poquito de miedo, una pizca de desesperación acompañada de incertidumbre, en realidad no sé, quiero escuchar tu voz, que me digas cualquier cosa, quiero saber que todo estará bien, quiero poder abrazarte. Sé que estos días sin ti, sin poder verte servirán, como te dije el sol siempre sale después de la tormenta y esta no es la primera tormenta que pasamos, después podremos disfrutar de un jugo de piña natural a la orilla de una playa en el caribe. Es tanto lo que me has llegado a hacer sentir, tanto lo que me has hecho vivir, y es que contigo realmente me siento bien, seguro, mejor, po rti me dan ganas de ser mejor, una persona excelente, cuesta y no es algo fácil (para nada), pero de apoco lo voy logrando, por ti dejé de fumar, por ti me dejé de comer las uñas, son dos logros que creí nunca podría conseguir, pero gracias a ti, al amor que me brindaste lo pude lograr, por lo mismo me pregunto ¿si logré eso, porque no lograr más cosas?, sé que quedan muchas cosas más por conseguir, de eso se trata, y prometo que vamos en el camino correcto, sólo hace falta no desesperar, no tirar todo por la borda cuando haya más de una gotera, eres mi señor constructor y te doy mi palabra de hombre, sin juegos ni rodeos que así será, que mejoraremos, que creceremos y que todo estará bien. El amor es algo tan preciado que me hiciste conocer, algo que me cambió por completo y una vez te dije, que ya no quería a nadie más en mi vida, te regalé mi corazón y no lo quiero de regreso, es tuyo y ya no se lo puedo dar a nadie más, tiene tu nombre tan profundamente grabado que es imposible borrarlo, TE AMO con cada célula de mi ser, con cada fibra que me mueve, te amo te amo y por ti quiero ser mejor, quiero seguir aprendiendo y quiero estar junto a ti. Te amo, pero solito no puedo, de a dos es mejor y de a dos lo lograremos.