jir ai am

(...) y no sé qué hacer y me quedé en un estadio un tanto extraño, pero que me hace bien. Experiencias y vivencias me han demostrado que el amor, como el simple sentimiento no sirve de mucho cuando hay otras cosas que no funcionan del todo bien, no se puede vivir de amor y no se puede crear mundos paralelos para estar "bien". ¿Qué hacer cuándo amas tanto a una persona, pero sabes que no funcionan como pareja? ¿qué es lo sano y lo que no en ese caso? entre lágrimas y noches de sueños sin sentido alguna respuesta se asoma, lamentablemente por la mañana todas las dudas cobran vida y disipan cualquier dejo de respuesta o claridad que alguna vez existió. Y acá estoy, empezando de nuevo como el ave fénix que siempre he sido y que siempre he admirado, y en el fondo sé que todo pasará, siempre pasa. Tiempo al tiempo nada más, que ya serán buenos tiempos para los soñadores.

"Admiro la cabeza que sabe llevar con altivez la desgracia, como un rey la corona."  - Carlo Bini

like forever

It's amazing how great you make me feel, it's like if the whole world stops just to be with you just one more second. I promise I've never felt that way before and it's so fucking awesome I can't help myself! You really got me crazy and I wouldn’t change a thing; because to me, you are just perfect (nobody’s perfect, I know but you are almost there). 

You inspire me, you know? And I’m here right now writing something that I don’t even know you are gonna read, and it’s just that I CAN’T stop thinking about you, I love you, I love you and, as I told you that time in that accessories store, there are not enough hearts in that box to show you how I feel, you really are my ecstasy, boy! 
I’m sorry if sometimes I lose control or so but really sometimes it gets me and I don’t know what to do or how to act, I know we are learning together and though it’s not something that easy I know we are doing great, aren’t we? 
Thank you for being here, just in the middle of my heart, for making me feel that I’m good enough the same way you are good enough for me, there is no other human being on earth that would make me feel as you do. 
I’m in love with you and always be ‘til my heart stops beating, cross my heart.

“A bell is no bell 'til you ring it, 

A song is no song 'til you sing it,

And love in your heart 

Wasn't put there to stay -

Love isn't love

'Til you give it away.”

(Oscar Hammerstein II, The Sound of Music)

82 días

Loco, loco, loco y es que sí, reconozco que soy loco, pero ahora ESTOY loco y loco por ti, por lo que eres, por lo que me das, por lo que entregas, por lo que haces, por TODO no sé, no sé, no sé dónde está el límite, pero siento que no voy ni en la mitad, es tanto lo que siento, lo que me haces sentir, lo que... ¡uff!

(...) eso sólo el comienzo de un todo. Me encanta estar contigo, salir, pasear, hacer nada, ver tele, fumarnos un cigarro, ver family guy y reírnos mil quinientas veces con el mismo comercial ("ay, desgraciada" XD), me encanta despertar y saber que ahí estas, olerte y sentirte, escucharte respirar y discutir, alegar, conversar las cosas y llegar un mutuo acuerdo, reconciliarnos, dormir siestas, bailar, beber, cocinar o tomarnos un café en la entrada mientras nos calentamos al sol como las lagartijas y sé que es nuevo y sé que es not so complicated, y sé que es amor. Me encanta y no me canso, te juro que no me aburro, no paro y  quiero seguir like forever (L)

"Nuestro amor es como la llovizna que cae silenciosamente, pero desborda el río."

*Proverbio africano

tu psicópata

Loco, en serio que no sé qué onda, te pienso, te sé, te amo, te deseo, te invento, te sueño, te imagino, te escribo, te dibujo, te escribo, te hablo (...) sí, también te hablo XD te pido opiniones mientras no estás conmigo, te converso mientras hago pipí, mientras cocino o mientras espero la micro, estas todo el día conmigo, me gusta eso, pero ¿sabes? me asusta un poco, seré psicópata? seré saico o algo por el estilo, no sé, te amo, te amo, te amo y te amo, pero es que NUNCA me había sentido así, tan seguro de tenerte, tan no sé, cómodo, tan CASADO, comprometido con alguien y es que SÍ eres tú, eres tú , y eres tú... Yo tb me veo contigo y sí, ahí estamos y sí quiero estar contigo cuando tenga mi primera arruga, cuando no sé, se me olvide a qué fui al living, cuando, no sé, hoy fui al baño y pensé (en realidad, te dije EN MI MENTE) me gustaría estar enterrado al lado suyo y ESO... tengo una sorpresa preparada que espero resulte bien, aunque siempre que planeo algo nunca sale como lo esperaba, siempre sale mejor y me deja sin palabras ni sin razón. Eso, te amo y te espero y te extraño y me duele TODO el cuerpo XD

in love

Y no sé cómo pasó, pero así fue no más. Acá estoy, pensando en ti y sin poder quitarte de cada neurona o célula o fibra caplilar de mí. ¿Amor a pimera vista?, parece mentira, suena cursi y pensé que sólo pasaba en las películas, pero por más que quise nada pude hacer. No dejo de escuchar everything de Lifehouse y me doy cuenta que no hay vuelta atrás, pero ¿sabes? me encanta amarte, me encanta lo que me haces sentir, me encanta extrañarte, aunque sea horrible, me gusta saber que estás ahí, en alguna parte, pensando en mí del mismo modo que yo pienso en ti. Te sueño, te anhelo, te pienso, te escribo, te dibujo, te regalo canciones, te llamo, te envío mensajes, te siento, te huelo y no dejo de ver tu perfil de Facebook, aunque tenga mil notificaciones , tu perfil es intocable, siempre está ahí, en una pestaña esperando que me vaya a dormir. Me haces feliz y me encanta eso, me gusta esta sensación, creo que hace rato no la sentía con tanta fuerza y, sin duda, es algo super bacán, como tú, como tus besos babosos y como los abrazos que te doy. Me gusta molestarte y que te piques :D en resumen, me encanta esto, sin rumbo, pero con una misión, seguir amándote hasta que ya no tenga razón. TE AMO (L) gracias por las mariposas.

Don't be scared it's only love that we're falling in (8)

Había una vez...

He decidido que haré un baúl del tesoro, en él depositaré todas las cositas que vaya juntando y de a poco formará una historia que más adelante será una película que cautivará a todos los niños. En mi baúl tendré de todo y, hasta ahora, llevo un cojin de muchos colores, unas pastillas FULL, unos pañuelos desechables, un golazo, un caramelo ambrosoli sabor frutilla y muchos besos babosos.

El 17 de julio a las 0:18

Gracias vida que me has obsequiado tanto

gracias por los golpes,gracias por las lagrimas.

Gracias porque por cada golpe me has compensado con mil caricias,

gracias porque por cada lagrima he tenido mil sonrisas.

Gracias porque cuando crei que ya no tenia fuerzas

has enviado a alguien para que tome mi mano y me muestre

que aun podia dar un paso mas.

Gracias por el frio que he pasado ,

me mostro lo bello que es recibir calor.

Gracias porque en la necesidad aprendi a alimentar el alma.

Gracias por los golpes que aun debere enfrentar,

gracias por las lagrimas que aun he de derramar.

Gracias por que eso significa que mi vida estara llena

de fuerza,caricias y sonrisas.

Gracias por que eso me demuestra que aun estoy viva,

que aun hay brillo en mi mirada ,

que no he dejado el corazon en el camino.

Gracias porque me enseñaste que la compasion

es un hermoso don que no todos aceptan,

que en el dolor de la muerte uno entiende la magia de la vida.

Que no hay mejor consuelo que un abrazo,

y que las mas bellas palabras surgen en el silencio de ese abrazo.

Gracias porque aprendi que aun sin nada tenia tanto para dar,

aprendi que tenia lo mas valioso que uno puede tener en este mundo,

me tenia a mi misma.

Graciela

Mis nunca, mi balance y mi adiós.

Sí, está bien di todo de mí, lo intenté, probé, pero ¿sabes? Llegó un punto en que todo se perdió, no había más que hacer y ahí estaba yo, frente a un desconocido que ya no calentaba mis pies. Estaba al final de un camino que me mostró que no había logrado avanzar mucho, al menos, no más de lo que en realidad pensé. Se acabó el camino y me di cuenta que quedaba tanto por delante, tanto por seguir que preferí darme un descanso, beber un vaso de agua y tomar un poco de sol. Nunca fui a ver Toy Story 3, nunca fui a San Rosendo, nunca fui a Fantasilandia, nunca comí en ese restorán, nunca olvidé, nunca lloré tanto, nunca recordaré lo que nunca hice, mas lo que hice queda en la retina y lo guardo como una hojita bien doblada que algún día espera por ser encontrada, entonces, cuando eso pase, me podré sentar, leer todo de nuevo y llorar como si el mundo se acabara, así me sentiré mejor y saldrá finalmente el sol. Por ahora aquí estoy, igual que ayer, pero con un poco más de polvo sobre los hombros, sigo avanzando con la tierrita por delante y sacando una foto mientras el perro se cae a la pileta de la plaza perú.

El chico que se complicaba solo

no sabía qué quería, no sabía qué es lo que hacía y siempre se lamentaba por todo, que la taza estaba muy llena, que el vaso estaba muy vacío, que la comida estaba muy caliente, que el pan tenía poca mantequilla, que el yogur estaba vencido, que salía poca agua de la ducha, que el baño estaba hediondo, que su conexión a Internet era como las pelotas, que estaba tan gordo que parecía baca (con "B" porque según él, era una vaca más grande), que hacía mucho frío, que se tenía que levantar muy temprano, que la micro no pasaba nunca, que nadie lo tomaba en cuenta, que siempre tenía que dar consejos y nadie se los daba a él o, más bien, él no escuchaba los consejos de nadie. El chico que se complicaba solo sabía que se complicaba solo, pero simplemente no quería cambiar, sabía que todo estaba frente a él, pero prefería hacerse el tonto y pasar de largo. Un día se puso a llover bien fuerte, a diferencia de otras veces, según él, ésta era una lluvia distinta, mucho más nostálgica de lo común y hasta un poco salada. Nunca entendí bien a qué se refería, siempre decía cosas raras y creaba mundos en su imaginación. Bueno, ese día de la lluvia "triste", el muchacho salió a la calle con sus calcetines de polar, hace mucho no sentía los pies así de mojados y se sentó en la vereda simplemente a observar, se hizo de noche y una estrella se le acercó a conversar. La estrella le contó su historia, ella, a diferencia de todas las demás, estaba tristes porque se sentía sola y no tenía con quien hablar, allá arriba en el cielo todas eran iguales y nadie le prestaba atención, el chico le dijo que no era así, que cada una era diferente y poseía una luz especial, cada una formaba parte de un todo que era hermoso y sin igual. En ese momento el muchacho se dio cuenta que la lluvia de aquél día era producto de el llanto y tristeza de los demás astros que extrañaban a la pequeña estrella que salió a pasear. Simplemente eso, la estrellita se había perdido por ponerse a jugar y así, se despidieron,  la estrellita regresó con sus hermanas y el niño a su habitación, el cielo pronto se despejó y el muchacho tomó su lápiz, borró sus ojos tristes y pintó una gran sonrisa en su corazón.

foto: http://www.flickr.com/photos/luialfredo

Basurero

Nos ha tocado difícil y muy difícil, Chile es un país de esfuerzo y un país que se la juega cuando es necesario, así como hay mucha gente buena, hay gente mala, gente que saquea tiendas, supermercados, bencineras y cuanta cosa se puede sin ninguna razón, gente que robaba en farmacias medicamentos que ni siquiera saben para qué son, lo hacen por hacerlo no por que realmente lo necesitan, gente que entra a las grandes tiendas para "aprovechar la oportunidad", se aprovechan del caos y del sufrimiento de un país entero sin ningún fin, y lo peor es que no les basta con robar almacenes y otros, si no que además se encargan de esparcir el miedo entre la población saqueando casas, las mismas casa que fueron destruidas por un terremoto y un tsunami, las mismas casas que pertenecen a familias que lo poco que pudieron mantener después de la tragedia lo perdieron gracias a malintencionados sin escrúpulos, me duele saber que existe tanta maldad, pero gracias a Dios, existe gente de buen corazón que se encarga de ayudar a otros. Siempre he dicho que todo lo malo sirve, y en este caso ha servido para unir a una población entera, vecindarios unidos por una causa, preocupados el uno del otro y cuidando del bienestar de todos, eso es rico, es reconfortante y agradable de escuchar. En estos momentos me encuentro bien, sano, pero con una tristeza que ya no sé dónde guardar, extraño a mucha gente y no sé qué hacer. Una vez más sólo queda esperar, esperar a que todo pase, será un proceso lento, pero lo vamos a lograr, no hay mal que dure mil años y unidos jamás seremos vencidos. Un abrazo enorme a todos, y mucha fuerza, que es lo que más necesitamos, estamos agotados, estresados y un poco mal genios, sólo le spuedo decir que tengan un poquito más de paciencia, haciendo filas, esperando por ayuda, tarde o temprano llegará. Sin otro particular me despido, esperando poder mirar al cielo y no pensar en el desastre que quedó, quiero volver a mirar las nubes y ver corazones en el cielo, no edificios rotos ni corazones partidos en dos.

sin título

Sin 

Soy masoquista, soy cargante, soy pendejo, inmaduro tal vez, soy irritante e irritable, pierdo la paciencia (muy) fácilmente, salvo UNA excepción , pero en verdad a veces siento que hago las cosas mal y lo peor es que no sé en qué fallo, me quejo, no me quejo, no hago nada, hago algo, se enojan, me enojo, me quejo, queda la embarrá, al final no sé qué es lo que debo hacer, o si es algo que tal vez NO deba hacer u otra cosa que SÍ deba hacer (?) no lo sé (...) soy masoquista, lo sé, me gusta escuchar música mamona y corta venas en mis momentos emos, esos mismos momentos que son como una terapia para mí, esos momentos a los que me aferro entre lágrimas y sollozos que ni yo mismo puedo ver, pero el día de hoy siento que no es tan terapéutico como solía serlo, hoy es más extraño, hoy se siente una angustia extraña y con un agridulce y familiar sabor, hace mucho no escribía cosas así, pero sirve para demostrar que la vida no es sólo blanco y negro, además de los grises intermedios, están los colores que alegran o entristecen nuestra estancia aquí, quiero no sé encontrar la formula mágica para saberlo todo y encontrar la ollita llena de moneditas de oro al otro lado del arcoiris, pero ¿cuál sería la gracia? ni un brillo, loco. Los momentos felices son la raja, se pasa bien y los guardas en el corazón, pero más que eso no son, no nos dejan enseñanzas, algo de lo que podamos aprender, en cambio los momentos difíciles y "malos" son los que de verdad sirven, nos enseñan y nos entregan algo a qué aferrarnos.

-¿Por qué nos caemos? 

- (...) 

-Para aprender a levantarnos y seguir adelante

verás que no es difícil resucitarme

from now on

Conocí muchas cosas, vi un montón de otras más y aprendí más de una lección. La vida es impredecible y así es cada día que pasa, vamos aprendiendo de a poquito y cuesta, uta que cuesta y harto, pero para eso contamos con otras personitas que nos pueden ayudar a lograrlo, a comprender que no estamos solos y que no es necesario estarlo, las mismas personitas que nos ayudan a tratarlo, a intentarlo de corazón y las mismas que no nos dejarán flaquear jamás. Conversamos muchas noches a la luz de una fogata, bajo un maravilloso cielo estrellado, noches mágicas sin duda, noches que nos sirvieron para darnos a conocer de verdad, aprender de nuestros errores y también para darnos la oportunidad de fallar. Nunca había estado así, nunca me había sentido de tal manera y juro que es lo mejor del mundo, me has enseñado tanto, he visto tantas cosas magníficas junto a ti y he vivido otras aún mejores. Nunca había pescado, nunca había sentido la sensación de que un pez te jalara la cuerda y no supieras que hacer, nunca había visto una culebra viva y menos sentido el aroma de sus peos fétidos que casi le ganan a los míos, nunca me había bañado en aguas tan frías que luego de un rato adormeciera mi cuerpo, nunca había visto murciélagos y menos estar a punto de ser atacado por uno de ellos, nunca me había recostado a mirar las estrellas, nunca había caminado por más de cinco horas y menos en una montaña, nunca había estado a más de tres mil metros de altura y menos en un lugar tan maravillosos y con la mejor personita del mundo, nunca había estado tan alejado del mundo, tan desconectado de todo y menos solamente con la compañía de un solo ser, un hermoso ser que sin lugar a dudas ha alegrado más que solamente mi diario vivir, mi vida y mi ser por completo, has cambiado de tal forma mi entorno y mi percepción de las cosas que me siento redondito, al fin pude completar el círculo que por tanto tiempo permaneció incompleto, y aunque seas un cuadrado recto imperfecto, sé que de a poco te irás moldeando, y me voy dando cuenta de eso cada día, a veces no te digo todo, lo sé, pero no es porque no lo sienta, es por estupideces pendejas de "si no lo haces tú porqué he de hacerlo yo", controlaré eso y otras cosas más que ya están más que habladas, ahora sólo queda actuar, mira que los resultados vienen en camino, por mientras sentémonos a esperar y disfrutemos de esto tan hermosos que hemos logrado crear, TE AMO INFINITO, y vamos que se puede, y no te dejes vencer, y ven y dame un beso y enciende mi corazón.

raro

Y no sé, me siento raro, un poco distraído tal vez, algo aturdido y con un nudo en el estómago que trata de alcanzar mi úvula y hacerme vomitar. Creo que la tormenta fue más fuerte de lo que pensé, por dentro la casa se veía bien, una que otra cosa rota, pero no mucho que lamentar, lo importante era que estábamos a salvo, hoy en la mañana creo que me decidí a salir, miré la fachada y vi la realidad, las ventanas habían desaparecido, el techo estaba tan destartalado que casi no lo parecía, las flores marchitas del jardín ni rastro dejaron y toda la pintura estaba arruinada. Se necesitará más que sólo un par de clavitos para arreglar esto, y escúchame, no se trata de que esté mal algo, se trata de arreglar ese algo juntos, no es que no quiera eso, es que eso necesita mejorar y para eso es necesario trabajar en equipo, seguir luchando y no solamente dejar que las cosas se arreglen espontáneamente, no se puede guardar el polvo toda la vida bajo la alfombra porque llega un punto en que se forma una montaña que te puede hacer tropezar.

Estamos trabajando para usted

(...) y ayer fue un día de altos y bajos, creo que uno de los más "bajos" en muchísimo tiempo, de hecho hace bastante que no lloraba de tal manera, literalmente me chorreaban los mocos y era algo incontrolable que no podía parar. Creo que ni cuando murió mi abuelita lloré así, sentí como si me estrujaran mi músculo cardíaco lentamente con un alicate y después usaran un mortero para rematarlo, el llanto descontrolado me transportó a recuerdos de mi infancia, creo que desde esa época no veía correr tantas lágrimas en mí, me dieron ganas de volver a aquél entonces, ser niño una vez más, me dieron ganas de volver al momento en que iba a comprar al negocio de la esquina tomado de la mano de mis dos hermanas y me hacían saltar, era tan genial sentir que podías volar... quise estar una vez más sentado en el living de mi casa, dibujando mientras mis hermanas tejían, insistiéndoles en que me enseñaran a mí, aunque por más que trataron nunca pude hacerlo, sólo quería ser un niño nuevamente para poder llorar sin que me miraran raro... Quería muchas cosas, quería ir de camping, quería conocer la cordillera y quería ir a pescar, quería estar en un bote (en realidad iba  a ser una balza hecha artesanalmente) en medio de la laguna esperando por atrapar un pez, quería sentir esa sensación de estar espectante por ver qué cosa "mordería el anzuelo", quería probar un pescado "pescado" por mí, asarlo en una fogata y disfrutar de una noche estrellada, quería tantas cosas... quería saber lo que era celebrar un catorce de febrero, quería experimentar eso del "día de los enamorados", pero creo que me di cuenta que es tan solo un día más, previo al quince y posterior al trece, un simple domingo como cualquier otro, al menos así será para mí. No hay mucha diferencia, llorar, reír, sensaciones necesarias que nos hacen sentir vivos, pero por más que lo intento no encuentro esa chispita, tal vez sea verdad y como dijiste la magia murió, el castillo de Walt Disney se derrumbó y mató a todas las princesas, el reino encantado desapareció y hasta las brujas oraron un momento para pedir perdón. Aquí me quedo yo, perdido entre palabras y oculto tras las mascaras que he diseñado para cada día: un día alegre, un día feliz, otro día inocente y un día vanidoso, pero en el fondo no seré otro que el mismo marcelo que resultó, el mismo marcelo que ahora está muerto.

El Caribe

Angustia, pena y un poquito de miedo, una pizca de desesperación acompañada de incertidumbre, en realidad no sé, quiero escuchar tu voz, que me digas cualquier cosa, quiero saber que todo estará bien, quiero poder abrazarte. Sé que estos días sin ti, sin poder verte servirán, como te dije el sol siempre sale después de la tormenta y esta no es la primera tormenta que pasamos, después podremos disfrutar de un jugo de piña natural a la orilla de una playa en el caribe. Es tanto lo que me has llegado a hacer sentir, tanto lo que me has hecho vivir, y es que contigo realmente me siento bien, seguro, mejor, po rti me dan ganas de ser mejor, una persona excelente, cuesta y no es algo fácil (para nada), pero de apoco lo voy logrando, por ti dejé de fumar, por ti me dejé de comer las uñas, son dos logros que creí nunca podría conseguir, pero gracias a ti, al amor que me brindaste lo pude lograr, por lo mismo me pregunto ¿si logré eso, porque no lograr más cosas?, sé que quedan muchas cosas más por conseguir, de eso se trata, y prometo que vamos en el camino correcto, sólo hace falta no desesperar, no tirar todo por la borda cuando haya más de una gotera, eres mi señor constructor y te doy mi palabra de hombre, sin juegos ni rodeos que así será, que mejoraremos, que creceremos y que todo estará bien. El amor es algo tan preciado que me hiciste conocer, algo que me cambió por completo y una vez te dije, que ya no quería a nadie más en mi vida, te regalé mi corazón y no lo quiero de regreso, es tuyo y ya no se lo puedo dar a nadie más, tiene tu nombre tan profundamente grabado que es imposible borrarlo, TE AMO con cada célula de mi ser, con cada fibra que me mueve, te amo te amo y por ti quiero ser mejor, quiero seguir aprendiendo y quiero estar junto a ti. Te amo, pero solito no puedo, de a dos es mejor y de a dos lo lograremos. 

Esperar nada

Ayer estaba de santo y esperaba ansiósamente un llamado de aquella persona, como siempre sólo fueron sueños, de esos que suelo crearme para sentirme mejor, pero ¿de qué sirve? en el fondo de mí sé que nunca se harán realidad y que lamentablemente no puedo esperar tanto, de hecho hasta esperar nada es mucho pedir. Ya no sé, el sol brilla afuera y los pajaritos cantan armoniosamente, y ¿a mí qué? me da lo mismo, ya no quiero más nubecitas de colores que no conducen a ningún lugar, es mejor poner los pies bien firmes en la tierra y caminar por el sendero que no sé donde me guiará, al menos, en esa dirección y en tierra firme, evitaré los costalazos que me daba desde muy arriba.
cansado, desganado, aburrido, dolido, desdichado, herido, sentido, enojado, malhumorado, incomprendido, algo así... espero que se revienten prontos esos globos, así sólo las hojas quedarán.