(...) y faltaba llorar, y faltaba que llegara la desesperación, la destrucción tomada de la mano de la crueldad y el frío sabor de un "no sé qué más hacer"... De a poco todo retorna a su lugar, el año comienza su partida y todo va ocupando un nuevo sitio, un mejor puesto para esperar la llegada del próximo año que ya está ansioso por comenzar su carrera, por ver qué pasará y por regalarnos mil sonrisas y millones de lágrimas. Así funciona la cosa, una medida de alegría por dos de tristeza, la receta perfecta para una vida equilibrada y con mucho sabor, sin muchas espectativas, pero con mil sueños en mente y una que otra ilusión. No sé que más decir, no soy ningún experto culinario con respecto a vivir, sólo soy un ser algo especial que se complica sólo y a vecesnunca sabe qué hacer. Por ahora sólo queda sacar un numerito, tomar asiento y esperar nuestro turno. Por su atención, muchas gracias.
Y si ya no sé qué hacer? tal vez me cansé, pero que se supone que deba hacer cuando no hay salida aparente, cuando las soluciones están al otro lado de un río sin puente, ¿debo acaso arriesgarme y cruzar nadando aunque no sepa cómo hacerlo?, ¿debo acaso además ponerme una venda en los ojos y salir sin dirección? ¿Cómo se supone que debo saber qué hacer?, ¿Manual de instrucciones?, buena idea, pero lamentablemente no hay uno, creo que sería un buen invento que se trasformaría en una herramienta útil y práctica para muchas personas . Por el momento, debemos ver cómo nos las arreglamos sin manual de instrucciones ni garantías. Insisto en que debería haber un "servicio de ayuda" para la vida, con preguntas frecuentes como: ¿Qué hago cuando no sé qué hacer?, ¿Que pasa cuando el amor ya no es dulce y se transforma en algo doloroso?, ¿Por qué las personas pueden ser tan manipuladoras y llegar a transformarse en monstruos? o, simplemente, alguna especificación que nos explicara cómo encontrar nuestro propio botón de reseteo. Afortunadamente, y digo "afotunada" porque trato de ver lado positivo, lo que no nos mata nos hace más fuertes, pero sinceramente en estos momentos preferiría estar muerto y en paz que vivo y complicado.
Pena, angustia, dolor, lágrimas invisibles que inundan mi corazón, el alma oprimida por una fuerza algo especial. Una bolsa de aire que parece ocupar todo mi interior busca algún lugar por donde escapar, lamentablemente no puede y sólo decide quedarse ahí y esperar. Esperar por algo, ¿esperar por qué? o ¿por quién?, ¿algún ser especial que venga a su rescate? nadie es perfecto, pero al menos me logré enamorar de una imperfecta armonía que ilumina mi ser, más demasiado diferentes son los puntos que emergían de cada directriz, incoherentes como estas palabras los razonamientos colmaban la lengua y arrojaban frases llenas de ira y desesperación, palabras que herían como dagas recién afiladas, justo en el punto donde se corta la circulación. Una sinfonía descontrolada controla la situación, algo loca y sin mucha comparación, compararse ¿con qué? ¿Para qué? ¿Cuál es la verdadera intención de ser humanos? de estar aquí ¿para sólo superar pruebas y encontrar el verdadero amor? El agridulce sabor de lo que es vivir, Já, me CAGO en esa puta frase, nadie me preguntó siquiera si quería probar ese sabor, si quería acaso sentir como mi lengua se quemaba lentamente mientras mi garganta se cerraba cada vez impidiéndome respirar, nadie se acercó a mí y me dijo: “ahora vienes tú, es tu turno, ve ala guerra, es hora de aprender”. Cuándo será el puto día que aprenderemos que no aprenderemos NADA, todo está aquí, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro son parte de lo que se puede denominar HOY, y es que ya estamos muertos desde el momento mismo en que respiramos por primera vez, morimos al abrir los ojos y al envenenarnos con imágenes y colores que al principio nos maravillan y nos dejan sin razón, de a poco todo va tomando forma y ahora sombras de colores son, mas con el tiempo te das cuenta que eran sólo los demonios que siempre estuvieron a tu lado, los mismos temores que nunca te han dejado en paz y los mismos que nunca te abandonarán. ¡Hey!, ¿qué sacas con llorar? nadie se ha quedado sin lágrimas por hacerlo, seguirán saliendo de tus ojos una y otra vez sin parar, nuestro cuerpo está compuesto por un 70 por ciento de agua, así que si lo deseas tienes mucho rato para probar cuánto puedes aguantar. ¿Qué para qué sirve? para nada, ese es el secreto, eres tú, lo que hagas, lo que digas, ya lo hiciste y ya es, ya está decidido y por lo mismo ya estás perdido desde el momento en que fuiste dotado de razón. Mas si una vez más me preguntaran, si retrocedería el tiempo para cambiar algo, para decir algo diferente, para omitir cierta información, para mirarlo de forma diferente, para reaccionar de otra forma en esa situación, para ver qué hubiese pasado si tan sólo esto, para simplemente ver que pasó, la respuesta es la misma y es No, lo haría una y otra vez, te besaría una y otra vez sin parar, diría las mismas cosas que he dicho hasta morir, gritaría al viento lo mucho que te amo y lo fácil que agotas mi paciencia, me lanzaría a tus brazos y cortaría el teléfono una vez más, esperaría por una llamada que nunca llegó hasta quedarme dormido y prepararía el mejor regalo para ti... por que sólo he aprendido que de algo sirve toda la mierda que se sufre y es para aprender que sólo se sufre por placer, por la poca capacidad de nosotros de ver las cosas de una forma más objetiva, y es que es imposible ser objetivo de verdad, no cuando no se puede definir lo que es OBJEIVIDAD, no cuando no hay parámetros que sean neutrales en su totalidad. No existen ahora y nunca existirán. Hasta que aprendas que no existe un ayer, un hoy y un mañana, mas que un eres, es y serás.
A veces no sé cómo actuar, a veces no sé qué decir, a veces sólo quiero mirar y sentir la brisa en mi cara, sólo dejarme llevar y no pensar. Es demasiado cierto que me complico solo, a veces quisiera que no fuera así. Siempre he querido poder sostener una nube entre mis manos, apretarla fuerte entre mis brazos y usarla como almohada, pero también sé que eso es algo imposible, sueños rotos de un niño que piensa que el día siguiente sí se encontrará cien pesos en la calle si camina todo el día mirando hacia el suelo, sé que si tan sólo tratara de atrapar una nube se desvanecería y se fundiría con el aire, sé que no puede ser mía, sé que son sólo para mirarlas, tal vez así es mejor, al menos me da fuerza para tener la estúpida ilusión de algún día poder tomar una pequeña siesta en las nubes, sé que tarde o temprano lo lograré y cuando ese día llegue podré dormir para siempre, podré descansar como nunca antes y por un rato, sólo por un instante lloverá, mas las gotas no serán saladas pues no serán de dolor, serán tan dulces cómo el azúcar y endulzaré cada uno de los rostros que caminan fríos y sin expresión. Por mientras me conformo con tomarles fotos y guardarlas para mí.
tú cómo estás? espero que bien, te echo de menos... era es parte de una canción de belonova que siempre que digo (o escribo) "y..." me acuerdo. No sé, de nuevo no sé, me había dado ánimo en la tarde, pero creo que ya gasté todo lo que quedaba (...) igual hice algo, al menos avancé en algo para la u y ya no me siento TAN vago. y no sé que quiero, y quiero dinero, y quiero escuchar Miranda sin parar, y quiero ver Heroes y quiero abrazarte una vez más, y quiero dinero y quiero vacaciones y quiero ir a la playa y quiero tomar helado y quiero disfrutar el sol y quiero mojarme las patitas en la orilla y sentir el arena entre mis deditos y quiero mirar tu carita y quiero recibir un abrazo y quiero regalar sonrisas y quiero hacerte sentirte bien quiero sentirme bien, quiero sentirme, quiero acostarme y comer chocolate, creo que quiero dormir y sí, tengo un poco de sueño y sí, estoy algo cansado y sí, mañana entro a las ocho de la mañana y sí, estoy aquí escribiendo en vez de estar en los brazos de Morfeo, y sí, me gusta escribir estupideces, al menos para hacer que mi cerebro crea que lo uso para algo "productivo", y sí, me llamo Marcelo y ya tengo veintidos.y sí, son muchas las cosas que quiera y muy poca es la disposición. Por su atención, muchas gracias. Chao no má.
(...) Increíblemente sólo me faltabas tú, para estar bien, para reír, para regañar, para soñar, para dormir bien, para sonreír de verdad. ¿qué haré esta nueva semana que amenaza con su agresiva lejanía que me agobia y me destroza sin cesar?- Esperar hasta el fin de semana para poderlo abrazar... -Fair enough
No sé, me siento tan raro, cuenta regresiva, víspera de noche de brujas, un poco de nostalgia y algo más. No sé que siento, sólo sé que no me siento tan bien, tengo pena, un poco de melancolía y alergia al polvo. hace casi un mes que dejé el cigarro y creo que siento ganas de fumar, ni de eso estoy seguro, aunque sé que si prendiera uno y lo pusiera en mi boca sería algo tan asqueroso que lo apagaría de inmediato, tal vez sí, tal vez no, por el momento me quedaré con sólo mis especulaciones. Me cargo, soy tan idiota a veces, pero no lo puedo cambiar es como soy. No quiero ver a gente, no quiero que me llamen por mi cumpleaños no quiero que me abracen, no quiero leer mensajes sin verdadera intención, no quiero frases por compromisos, quiero sentir algo de verdad, me siento tan solo, tan no sé alejado de un algo que es mio, que no quiero que se aleje más. Comenzamos a discutir por idioteces que me cargan, pero creo que no lo podemos evitar, es tan difícil estar toda la semana sin abrazarte, sin darte besitos y sin sentir tu olor. Me siento desganado, como si necesitara una súper inyección de vitaminas directa a mi ser. Está nublado y escribo cosas sin razón, necesitaba vomitar, escupir todo y al menos ahogarme en un mar de letras sin mucho sentido común. -¿crees que no tienen sentido? -la verdad es que sí... -entonces ¿por qué las escribes? -para sentirme mejor... -¿para sentirte mejor? ¿y como es eso posible? -ellas me ayudan a escucharme, a ordenarme y a saber lo que realmente siento, son como un mapa de mí mismo y es la única forma que tengo para no reventar... -creo que te entiendo... la verdad es que no, mírate ahora mismo, escribiendo una conversación contigo mismo, con otra persona que no eres más que tú mismo, con un... - sí, puede que sea verdad, pero si no fuese algo real no me responderías y no estaría en esto... -definitivamente, tal vez.
(...) y así el día sigue nublado, mas los pajaritos aún cantan y tratan de alegrar mi corazón, creo que no funciona, las nubes grises lo coparon de lado a lado, sólo espero que aparezca pronto mi sol.
Pena, mañas y mal entendidos. Nobody said it was easy... La verdad es que me carga y me seguirá cargando hasta que estés a mi lado nuevamente, en este momento no quiero nada, ni siquiera tengo ganas de escribir, no sé porque lo hago, estuve apunto de borrarlo todo, pero después dije para qué, la wea, no sé qué más poner. como el nombre del Blog lo dice: MeComplicoSolo (y sin/con razón) T.T
No todos saben que no soy real, que soy sólo una foto. La mejor parte de todo esto es que me encanta que así sea, que sólo tú sepas esa parte de mí, ese yo de adentro, el de verdad, el que se esconde tras unas gafas oscuras y algo de color, el que se emociona al verte y se enloquece con tu olor, el que se pierde en tus besitos que lo dejan sin nada que decir, que hacer, que responder, que pensar, y es eso lo que más me llama la atención, tu capacidad para dejarme en blanco, de desnudarme sin saber que hacer, esa capacidad que me enmudece, me ensordece y me ciega y sólo me permite rendirme ante tu presencia, ante tu hermosa energía que me renueva en cada ocasión; y es que en verdad me sorprendes, y es que no sé, creo que nunca había logrado ser yo de forma tan natural como lo soy contigo, nunca me había permitido mostrar un lado un poco más débil, algo más pendejo y un poco (bastante) malcriado.
Eso es lo que me alegra, lo que me llena y lo que me deja un agradable sabor, el saber que para ti soy alguien especial, alguien único y alguien que nadie más conocerá, porque no quiero que así sea, porque no puedo, porque simplemente tú eres el que activa ese lado en mí, como el caracol Agustín que sólo le muestra sus cachitos al sol, tú eres mi sol que me deslumbra y que me hace ser yo, ser más que Marcelo Andrades, más que aquel personaje, más que esa persona que actúa frente a la sociedad que simula interés y sólo muestra falsa modestia, simplemente contigo soy yo, contigo y por ti; ayer, hoy, mañana y siempre. Y como un curita diría (de los mismos que me cargan, pero en estos momentos se me viene a la mente esa célebre frase) "por los siglos de los siglos, amén".
Porque ya no pienso por uno, sino por dos, porque ahora todo lo que hago lo hago pensándolo dos veces, porque ahora sí debo ser responsable, porque aúninflas mi corazón como la primera vez, porque me emociona el verte abrir un regalito, porque cuando me miras con esos ojitos, con esa carita me derrito de talmanera que a veces no puedo ni hablar, porque tus besos son mi placer primero, porque dormir en tu pechito es la almohada más blandita, porque cuando duermo contigo no necesito rituales excéntricos o cosas por el estilo para conciliar el sueño, porque eres tan idiota que me haces contar hasta 100 e incluso más, porque sabes que me enojo fácilmente y soy gruñón y te encanta molestarme y desesperarme, porque te encantan los juegos de computador, porque aprendo tanto contigo, de todo y todos los días aprendo algo nuevo y eso me encanta, porque recuerdo cada cosa que me dices, porque cada vez que hago algo pienso en ti primero, porque cada canción lleva tu nombre, porque cada nube me dibuja tu carita, porque cada flor me regala un corazón, porque cada brisa me regala tu aroma, porque tus brazos son el mejor refugio, porque tu boca es el mejor remedio, porque tu mirada es el mejor tranquilizante, porque tu voz es la mejor melodía, porque tu olorcito es el mejor relajante, porque me pongo tan idiota cuando estoy sin ti, porque te extraño desde el momento que te digo un “adiós”, porque me entiendes a veces mejor que yo mismo, porque otras veces no me entiendes ni por si acaso, porque me cuentas historias entretenidas y a veces las repites más de una vez y cada vez es más divertida que la anterior, porque abrazarte es el mejor regalo, porque darte la manito en el bus me da tranquilidad, porque eso mismo te estresa, te persigues y te pones paranoico, porque me encanta molestarte al igual que tú disfrutas el molestarme a mí… sólo porque sí, porque llegaste a mi ladito y de verdad me hiciste pensar que estaba bien, que estoy, que soy feliz, que estoy tranquilo y que contigo a tu lado las cosas son un tantito más fáciles, porque gracias a ti he crecido mucho porque persona, porque tú me das las fuerzas para querer ser alguien mejor, alguien bueno, alguien tan lindo como lo eres tú, porque ya no sé donde meter más amor enmí, porque cuando te abrazo así bien fuerte siento que voya explotar, porque me encanta estar juntitos así apretaditos, bien pegaditos, porque miro lo que he escrito y me inspiras tantas cosas que no sé cómo plasmarlas en palabras, simples o complejas da igual, no hay forma de explicar que te amo tanto, tanto, tanto… hasta el infinito y más allá, mucho mucho más allá.
Había una vez un niño que se había olvidado de muchos sentimientos. Para él, no eran más que palabras impresas en los libros que solía leer; libros llenos de magia, con majestuosos castillos, príncipes, dragones y estanques de agua cristalina donde los pececitos podían hablar. Un día todo cambió, y por muy cursi que suene, así es. Descubrió que todo aquello hermoso que leía una y otra vez sin parar sí era real y, más aún, que era mucho más hermoso de lo que las palabras solían explicar. Así apareciste tú, de no sé donde, pero llegaste hasta mis labios y te fundiste en mis brazos, me llenaste de caricias y me enseñaste que hasta lo más mínimo se puede reparar. A veces no entendía por qué me sentía así, no lograba explicar la explosión cósmica que me provoca escuchar tu voz, mas tu mirada me decía que no era necesario explicar nada y que sólo me dejara llevar. Debo reconocer que no fue algo fácil, estaba tan atrofiado aquel sentimiento que casi sentía que era algo obsoleto y lo veía como un mito inventado por la humanidad. Todo aquello desapareció, y como un rayito de sol, tu luz me cautivó y deslumbró de tal manera que aún me siento algo aturdido, algo embriagado, pero completamente feliz. Y es que tú me haces feliz. ¿La razón? no la sé, aire, agua, agua aire, elementos incompatibles dicen por ahí, pero sin el aire no disfrutaríamos de las olas que rompen en las rocas una mañana de invierno, las tormentas no se desatarían y no abría razón para quedarse en casa tomándose un té, mirando como la lluvia moja la calle y abrigarnos bajo un abrazo de amor. Hace un mes me dijiste: - ¿Quieres pololiar conmigo? y en ese momento me derretí, sentí el mayor miedo existente acompañado de la tranquilidad más absoluta, mezcla extraña lo sé, y te dije: - ¿Qué pasa si te digo que no? (en el fondo todo mi yo gritaba SI), y haciéndote el interesante me dijiste: - ¿No te lo vuelvo a preguntar?. Y así es como es como esto tan maravilloso fue denominado bajo un nombre: pololos. Sabes que prefiero decir novios, es más cursi lo sé, pero debo reconocer que adoro lo cursi y te amo a ti. Te juro que no creo que sea sólo un mes, ha sido so fucking fantastic, como Lily Allen canta, que pareciera que te conociera desde siempre y cada momento que te veo, cada vez que sé que te aproximas, me siento tan bobo como la primera vez, algo ebrio y un poco mareado, pero más feliz que una lombriz, tal vez por eso me autodenominé Sr. Lombriz, porque junto a ti me siento eso y mucho más, tan no sé... simplemente afortunado de poder decirte feliz primer mes, amor. Es que contigo soy yo sin explicación
A veces me hacer perder la paciencia, a veces me escuchas como nadie más; a veces me haces enojar, a veces me haces reír como nunca antes; a veces te pones tan pesote que me dan ganas de darte mil patadas, a veces me miras con unos ojitos tan hermosos que sólo siento ganas de besarte y no dejarte más; a veces me desespero porque no estás a mi lado, a veces miro tu foto y sé que estás aquí, no a mi lado, pero sí en mi corazón; a veces me pellizcas, golpeas o tiras de mis pelitos, a veces me acaricias con sólo tus labios que no me resisto a morder; a veces nunca llegas a la hora, a veces me cuidas mejor que nadie; a veces eres el porfiote más porfiado que pisa este planeta, a veces eres simplemente un niñito mimado, a veces me quedo sin palabras que decir, o sin nada para responder, a veces me inspiras para escribir mil páginas y un libro publicar; a veces simplemente te miro, te beso y te digo "Te amo", a veces simplemente con una mirada tú me dices "yo también"
Gracias a mi madre comprendí que una pregunta o una respuesta no cambia nada, el otro día me dijo: "¿...y eso no era pololeo?", no supe que decirle porque puede que haya tenido razón, después de todo las madres siempre resultan ser algo más sabias que los hijos. No creo que un estado social haga que te quiera o te ame más; sin embargo, creo que facilita la cosa de la presentación, es mucho más fácil decir que eres mi novio o pololo (más bello que existe en todo el universo, el infinito y más allá) que mi amigo con ciertas atribuciones amorosas y, en el fondo, creo que me gusta así, es cómo un punto de partida a un conteo que para mí no tiene final, desde ahora en adelante viene la cosa de las fechas, de los cumple-mes, aniversarios, regalitos, cartitas y demases. De a poco tendré que acostumbrarme a todo eso y, por ende, todo lo que eso implica. Me agrada, pero no se trata de que me haga más feliz o no, porque eres tú mismo el que se encarga de eso, el sólo hecho de estar contigo ya es una razón para inflar mi corazón. Me encanta tener la convicción de un TE AMO, y es que yo siempre he sido un poquito arrebatado con las palabras, pero contigo simplemente ni siquiera puedo controlarme, es tanto lo que me haces sentir que cuando te veo acostadito a mi lado, abrazadito a mí, es imposible que un Te amo no se escape de mi boca y lo selle con un besito. Voy aprendiendo a conocerte y a soportarte, y ¿sabes qué? ME ENCANTA TODO ESO.
Hoy en clases tenía mucho sueño, estaba algo aburrido y sólo quería salir para poder fumarme un cigarro y pensar tranquilamente en ti. Realmente me siento embobado, atontado y algo mareado por todo esto. Pasé el fin de semana entero junto a ti y no me canso de cerrar los ojos y recordar los momentos en que te besaba. Me encantas, Andrés, como el dibujito de la foto, que hice hoy en una no muy productiva clase de metodología inglés, al menos algo lindo resultó y se refleja en la fotografía. Ahora eres tú quien inspira mis dibujos y más aún quien me llena de pensamientos que sólo te pertenecen a ti. Lo que dice en el dibujó lo escribí en el momento y es más o menos el significado del mismo: El hombrecito que llegó al espacio sólo para conseguirle una estrellita a quien se adueñó de su corazón (...)
De a poquito me voy sumergiendo en este mar de emociones que a veces hace que me sienta a la deriva, de a poquito me voy enamorando de ti, si es que ya no lo estoy completamente, de a poquito me voy acostumbrando a estar junto a ti, a verte cada día y a esperar el fin de mi jornada de estudiante para visitarte y ver esos hermosos ojitos que me esperan con la misma sonrisa que me volvió loco desde el comienzo, de a poquito me voy rindiendo y me lanzo descontroladamente a tus brazos, de a poquito te voy conociendo cada vez más y cada vez me atrapas más, de a poquito me voy sintiendo más alegre, feliz o cualquier sinónimo de la palabra, de a poquito voy grabando una sonrisa permanetne en mi cara y tus iniciales en mi corazón, de a poquito te voy diciendo te amo y me acostumbro al hecho, de a poquito te vas haciendo parte de mi vida y de mí, de a poquito me impregno más y más de tu escencia y de a poquito me vas dejando sin aliento y sin nada más que escribir. Y, como el dibujo lo dice, por ti sería capaz de ir al espacio, al infinito y más allá, sólo para bajarte una estrellita, el sol y todos los planetas, incluso los que aún no han sido descubiertos, más que mal ahora tú eres el dueño de mi músculo cardiaco, en palabras más simples: de mi corazón. I never thought I would say this, never thought there'd be You
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13.8.09
(...) y ahora esos ojitos te miran sólo a ti. Por lo mismo trataré de ser el mejor, por ti, por mí, por esto.
Hace mucho, no dormía tan bien, tan preocupado porque no estaba solo, pero tan relajado por estar contigo a la vez. Sin duda un sin número de emociones entremezcladas que en el fondo conllevan a una en común. (...) y fue lo mejor despertar cada cierto tiempo y ver que estabas ahí, sentirte entre mis brazos y besarte en la frente, darte un besito al despertar y darme cuenta que no había sido un sueño. Estar hasta tarde en la cama y no querer levantarme jamás, mirate y besarte como si fuera la última vez, abrazarte hasta perder la respiración y luchar entre cosquillas que me hacían desesperar, pero ahora sé tu mayor punto débil y creo que lo usaré a mi favor. Al darme cuenta que no era un sueño, pude sentir tu carita entre mis labios, absorver tu rico aroma, cerrar mis ojos por un momento y al abrirlos, decirte: Te quiero mucho, mi niño.
Ahora me voy a la cama vacía con sólo la compañía de Tobby, mi peluche, y tu aroma que se resiste a abandonar mi almohada; tal vez así es mejor y puedo encontrate allá arriba, entre las nubes que resguardan mis sueños... sólo tal vez (...) deifinitavemnte sí.
(...) y todo resultó bien. En un momento, cuando estabas sentado en la silla del computador y te di un beso, sentí una sensación electrizante que recorrió toda mi espina dorsal, en ese momento pude sentir como ese no sé cómo explicarlo, se desplazó por cada una de mis vertebras y culminó en un estallido que por poco me quita la respiración. Ya no son sólo los bichitos, ahora se suma este nuevo algo que no sé que es o cómo llamarlo, pero que me dejó pensando un momento, bueno más de uno. Simplemente no sé. Me encanta sentirte a mi lado, mirarte a los ojitos y darte muchos besitos. Puede que esté loco, no lo niego, pero prefiero ser un loco feliz que un cuerdo infeliz. El ayer es historia, el mañana un misterio, pero el HOY es un regalo por eso se llama PRESENTE. You are the best gift ever, just like a star across my sky.
Hoy desperté y vi que había un gran sol en la mañana, desde ese momento supe que sería un buen día. De hecho así lo fue. De a poco me voy impregnando de este nuevo aroma que en verdad me encanta y me deja un agradable sabor, simplemente no tengo más palabras, no en este momento, no por ahora, mas no tengo otra cosa que decir o aportar que un tema mamón de una película mamona, creo que el momento lo amerita. Me quedo en casa sin salir, de a poco me recupero del resfrio que ayer me destruyó y además creo que ahora no me apetece salir de noche sin la compañía de cierto ser.
(...) y creo que tal vez pueda serlo. Lluvia el día de hoy, frío el día de hoy, clases el día de hoy, emoción el día de hoy. Me levanté a eso de las 6:40 de la mañana, tenía clases a las ocho y mi segundo semestre comenzaría. Nuevos profesores, nueva mentalidad y un nuevo sentimiento que a estas alturas del año se ha decidido por acompañarme. Estuve todo el día en la U, clases hasta las 5. La verdad es que estuvo entrete, fue divertido ver a mis compañeros de nuevo y abrazar a quienes extrañé, contarnos lo que hicimos durante nuestras vacaciones y ponernos al día con las materias pendientes. Después de clases fui a verte, tomamos un café, fumamos, vimos videos graciosos y conversamos; de a poquito me voy dando cuenta de que me encanta estar contigo, hablar y reirme junto a ti, así también de a poquito un lazo más fuerte se va formando, la confianza aumenta y ya te puedo molestar más y hacerte caritas. Me encanta, creo que ya no me asusta. Hoy hablé con mi madre, te lo dije, como lo sospechaba, me dijo que lo suponía. Las madres siempre saben todo, creo que deben tener una especie de sensor especialmente diseñado para mamás, pero sea como sea siempre se las ingenian para saberlo TODO. Me gustó su reacción, no esperaba una negativa, pero no una TAN positiva, de a poquito me voy dando cuenta de que lo ha asimilado cada vez más y ya no es un problema el saber que su hijo nunca se casará con una mujer. Nunca lo ha sido, pero sin duda es difícil para cualquier madre saber que su hijo no es "normal", no porque no le gusten las personas del sexo opuesto, si no porque en el fondo saben que para alguien homosexual la vida es un tanto más complicada que para alguien heterosexual, debido a la sociedad, a la discriminación y a la represión existente. A mí personalmente no me preocupa, me da lata puede ser, pero el saber que existe alguien con quien compartir un poquito de amor es suficiente; aunque no te pueda besar en la calle, aunque no te pueda abrazar TAN amorosamente frente al resto: a veces, una de esas miradas me derrite y me hace mirar hacia otro lado. Con eso soy feliz. Llueve a mares, me gustaría tener una taza de leche caliente y algo más a mi lado, por mientras me conformo con abrazar a mi almohada y con cantar esta canción que no me deja en paz: Like a shooting star in a galaxy, making its way to the heart of me. I'm the one, Love me, love me, love me, love me.
(...) Y no sé en que estoy. son las 0:47 de la madrugada del día sábado 01 de agosto (tuve que verlo en mi celular porque no sabía) y ¡órale! agosto ya llegó, sólo espero poder pasarlo sano y salvo y con mucho que contar. Acabo de encender un cigarro y siento frio en los pies, tengo ganas de ver una película, pero no sé cuál. Creo que me gustas cada vez más y no sé que hacer al respecto; mi reproductor no puede arrojar música más emo, a veces creo que lo hace intencionalmente, pero nunca me he atrevido a preguntarle. Estoy un poco loco, lo sé, pero ¿existe algún ser en este planeta que no guarde algún grado de locura en su interior? personalmente creo que es parte de la escencia de cada uno de nosotros. (...) tenía ganas de escribir, pero no sabía sobre qué, escribo lo que va llegando a mi mente y sale por mis dedos. Y no sé, creo que el despacito por las piedras va bien, ¿no?. Me gustas, me encantas y adoro los besitos de esquimal, te adoro a ti. En realidad nunca pensé que escribiría cosas por el estilo nuevamente, de hecho me había prometido no hacerlo más, pero es que no puedo, simplemente es la única forma de sacarlo y plasmarlo en algún lugar porque la verdad es que mi interior ya se está haciendo pequeño para lo mucho que me estás haciendo sentir. Los bichitos en mi estómago son como esas bacterias que aparecen en los ensayos de PSU, de esas que se multiplican cada dos minutos y te preguntan cuantas tendrás al cabo de 8 horas si empezaste con dos. Personalmente no sé cuantas tengo, pero ya son bastantes. y te quiero, y te abrazo y me encanta sentir tu olor. Creo que es recíproco y de a poco me voy poniendo un poco más mamón, me carga un poquito, sólo un poco porque en el fondo me encanta extrañarte, me encanta escucharte, madarte mensajes, recibir llamadas y esperar llegar al lugar que odias para ver tu sonrisa, darte un abrazo fraternal y hablar de nada. Te he dicho que para hablar no sirvo mucho, al menos no cuando estoy nervioso, y es que en verdad contigo me pongo nervioso y me siento como cuando a los 18 di mi primer beso: estúpido, pendejo y sin saber qué decir. Me encanta eso, me siento como un cactus, lleno de espinas por doquier, para protegerme. Tú de apoco vas descubriendo que no son de verdad y que la apariencia peligrosa es sólo una ilusión, tal vez eso me aterra, el mostrarme indefeso y de verdad, de eso trata creo. (...) y descubrirás que en mi interior encontrarás gotas de agua al amanecer, cuando te sientas seco, cuando estés solo en el desierto, cuando simplemente quieras saciar tu sed.
(...) y me esperaste dos semanas. El día de hoy fue hermoso, en verdad que mi corazón se infla de manera desmedida cuando te veo y no sé... creo que el miedo ya se fue o ,al menos, es muy poco el que queda. Hoy pude compartir un poquito contigo, con lo que haces, ayudarte y estar junto a ti. Muchas gracias por todo, por iluminar el rincón que permanecía sin luz y por quitar las telarañas de mi oxidado corazón, eres como el "brazo", ese líquido que se ocupa para pulir metales, no sé el nombre verdadero, pero sin duda has dejado mi corazón reluciente. Cada vez tengo ganas de conocerte más, de saber más, de ser más; creo que voy por buen camino, con un buen acompañante. En el bus tomé una foto, las nubes me trataban de dar mensajes que no lograba entender, pero descubrí que si me concentro un poco puedo ver que lo que forman es un corazón, el mismo que aprende a latir nuevamente y el mismo que se elevó al cielo y se fue a bailar con las nubes, al menos ellas sí saben de lo que estoy hablando. Graciasmiles.
Vacaciones de invierno, descanzo, alegría, diversión y niñez, volver a ser niño, por eso me encanta tener sobrinos por que me ayudan a no perder el alma de niño que quiero llevar conmigo siempre, gracias a Diosito están ellas y él, para hacer esto un poco más fácil. Hace rato no sentía el corazón así de inflado... tanto así. En verdad hace mucho que no me sentía así, estoy como no sé; siento mil quinientas cosas en mi estómago con sólo ver una ventanita que aparece de pronto en mi msn. Me encanta y me encantas, extraño ser (: Recién escuché tu voz y sentía que mi corazón se llenaba como por un bombín, una magia diferente que creía olvidada; un sentimiento nuevo tal vez que me deja sin aliento y sin movimientos, de alguna forma eso me desespera: el no saber que hacer, el estar "indefenso", el sentirme aturdido y atónito por lo que una persona puede llegar a producir en mí. Y es que con sólo pensar en que quiero probar el dulce sabor de tus besos una vez más me derrito, mejor voy por un cigarro y luego a dormir, al menos en mis sueños te puedo ver, abrazar y tenerte cerca mio.
La otra noche trataba de sacarle una foto a la luna, pero me dió comezón; al ver la foto me di cuenta que lo que resultó fue un corazón. No sé, me tiro, me lanzó, me atrevo. Lo hago, no lo hago, lo hago. Digo sí, digo no, digo no sé. Pero en realidad me cansé de no saber nada, por lo mismo dejo de ser una ameba incolora y sin sabor, ahora soy una lombriz que cree saber donde ir. Cruzo la puerta de lo que quiero y como el autito a control remoto que tuve a los 5 años, tal vez choque contra la pared, pero sin duda lo que pasó la noche anterior vale más de un porrazo a la vez. Después de todo tengo mis manitos sanas, dos piernas poderosas y una fuerte convicción, si me caigo me levanto, me limpio las manos y las rodillas y me subo al mismo autito de juguete que recién se estrelló. again, again and again, all of my life...
Cierra tus ojos, pequeño, deja que esta pena que destroza tu corazón, circule por tus venas, y salga por tus pulmones. Respira profundo, Tú sabes que no mereces esto, sabes que la vida tiene tantas cosas por entregarte, y esas lágrimas que recorrieron tus mejillas , te han hecho crecer..Pequeño, nadie te pide que lo olvides, nadie te pide que lo elimines de tu mente, supéralo, no te destruyas diariamente con una puta ilusión, que nadie sabe si será realidad.. Sabes que eres capaz de amar, sabes que eres capaz de entregar amor , de sentir, de abrazar, sabes que puedes abrazar sin miedo, que no niegas un abrazo, no hieres quitando un abrazo a quien una vez amaste.. sabes el valor que tiene el amor para ti, sabes que no es bueno jugar con los sentimientos de las personas, sabes que cada vez que apareció frente a ti, tu corazoncito se aceleró, tus manos temblaron y tu voz no salió…Sabes que es el amor de tu vida.. pequeño, tú no eres el de él.. no hay nada más que hacer que aceptar.. sabes que talvez nunca más verás sus ojitos al despetar, que nunca más dormirás entre sus brazos.. que en invierno no podrá abrigarte, acepta tu soledad, Ahora abre los ojos.Extiende tus brazos al viento, respira una vez más..
No lo escribí yo, pero me llegó, más que eso me identificó. Es lindo, no sé. Me queda sólo aferrarme a la misma nube que al tocar se desvaneció, correr con los ojos cerrados y creer que sí puedo volar, sentir el viento entre mis manos y abrazarlo sin compasión, perderme en el frío de la mañana y observar el cielo que despierta con las mañas, al igual que yo, al igual que tú, al igual que cualquier ser humano que no quiere despertar, mas el cielo te recibe, te observa desde lo alto y te regala un rayito de sol.
No sé. Estado: en rara, escucho Laura Pausini y me he fumado más de 5 cigarros, me dio la wea, me bajé, me dio el momento emo, quiero que se me pase, pero en el fondo me reconforta, pero me doy rabia, me cargo, no sé que tengo, tal vez sí tengo muchas cosas que sanar, el problema es que no sé como. Estoy chato de esta montaña rusa que parece para niñitos de cinco años, mini subidas y mini bajadas, pero al cabo de varios minutos en ella ya me comienzo a marear. En camibio no, acá estoy, esperando nada, pero queriendo todo, en realidad no sé que es ese todo que quiero, no sé, no sé, no sé. a veces quisiera cerrar los ojos y mantener esa oscuridad de mi mente por un rato más largo, pero no se puede. The show must always go on, I know, though it's not that easy. Prefiero hacerme la idea de que estoy bien, no tengo tiempo para estar mal, no ahora, no por mucho rato, prefiero mantenerme como un ente inerte, es más fácil, al menos por ahora. Más tarde sabré pagar las cuentas que me llegarán a domicilio, por ahora prefiero estar en vez de ser, al menos así sí puedo disfrutar de aquél amanecer que el nuevo día me entrega y lo mejor es que cuando ya se hace tarde se despide de la misma forma, a veces mejor. Hoy el cielo me regaló una nube con forma de corazón. Las nubes corrían con prisa, mas la más coqueta se detuvo y me engañó una vez más.
4 de julio de 2009, independencia de los estados unidos de norteamérica y qué? eso, sólo eso y nada más. (...) La lluvia no para, el viento está atrasado y ni siequiera se detiene a observar. Hace dos años, dos años parece mucho tiempo y en el fondo así es, cambios, errores, alegrías, penas, carcajadas, llantos, caricias, abrazos, golpes, caídas y uno que otro sentimiento que se vuelve a revivir. Destino o no, casualidad o llámese como quiera, acabo de ver hace un rato s. Darko, la segunda parte de la película Donnie Darko, y ahí salía el 4 de julio, ¿coincidencia? o es que simplemete todo tiene que llegar a un principio, a un punto donde todo comenzó y donde se te estrella en la cara un maremoto de emociones y sentimientos, recuerdos, imágenes, y una sonrisa; cartas, sábanas, peluches y una lágrima se asoma, más imaginaria porque si no es de alegría no me interesa sentir el salado sabor de la tristeza. Dos años, ahora me siento más grande, pero sin dejar de pensar como el pendejo que soy, hace ya un año fue el día de mi independencia, ese día en que mi mundo se destruyó y creí que me secaría, ese día en que disfrute de beber hasta más no poder con la compañia de amigos, un carrete en el que las palabras no eras necesarias, mas las acciones lo dijeron todo. Destrozado o no, hace dos años todo comenzó y al año siguiente todo se acabó, ahora puedo hacer un balanze, y me doy cuenta de que está bien, sin duda nunca dejaré de convencerme de que todo lo malo sirve y de mucho, sin eso que te destruye no podrías avanzar y superar los obstáculos que la vida nos impone. Cuando me preguntan ¿cuál ha sido tu momento más triste ó tu peor momento en la vida?, no sé que responder, y es que no es que no los haya tenido, eso es imposible para cualquier se viviente, es que simplemente estoy seguro de que otro peor siempre está por venir, si no ¿cual sería la gracia de vivir? Si a mis 21 años ya hubiese experimentado el peor momento de mi vida no me gustaría cumplir 22. (...) sólo eso, la lluvia me recuerda que hace dos años igual la calle se mojaba, igual estaba en una casa, la diferencia es que hace dos años no estaba solo en "esa" pieza, mas comenzaba lo que sería el principio de un todo, un todo que ahora ha evolucionado a un algo, un algo más complejo pero más fácil de comprender, al menos eso creo, como la lluvia que cae cada año el mismo día a la misma hora, esperando encontrar a alguien que le agradezca por su visita y no reclame por que sólo viene de paso, yo espero recordar este "hace dos años", más que mal a mí si me gusta estar mojado y me he acostumbrado a sentir la calidez de mis calcetines al caminar por las posas del gran Concepción.
Es tan cierto que en las películas típico que sale la protagonista rubia y hueca a la que le dicen :"no corras hacia allá", "No confíes en esa persona", "No lo vuelvas a hacer", y, lamentablemente, es lo que primero que hace, la seguridad, o más bien alivio que tengo es que ella siempre sale airosa y victoriosa ante todo, sólo espero ser como aquella estúpida protagonista a la que todo le sale bien al final, espero ver el final sentado en algún agradable lugar comiendo palomitas y tomando chocolate caliente. Después de todo, pensar que la vida es una película la hace un tanto más interesante, le da más sabor, y es que depende sólo de cada uno si eres el protagonista de tu propia historia o si te sientas en la última fila a esperar que algo cambie por acto de magia. Hey! nada cambia si no haces un cambio tú. Palabreo personal (...) creo que de esta forma me ayudo a mi mismo, pero en el fondo, sé que no soy más que una ameba que nunca termina de aprender y por mucho que quiera seguiré siendo igual, al menos por un buen rato. Aún no está en mis planes llegar a los créditos, más que mal, hay muchas escenas que grabar :)
"—No, idiota. Está enamorada. —Pero si no la conozco. —Claro que la conoces. Desde siempre, en tus sueños". Frase de la película Amelie, debo reconocer que la primera vez que la vi lloré, no a mares, pero sí se arrancó más de una lágrima. Tomo coca cola y me fumo un cigarro, hace demasiado frío, escucho una canción que no conozco, pero me agrada. Sábado por la noche y no tengo sueño; acabo de ver El juego del Ahorcado, una peli española muy buena, por lo general detesto las peliculas españolas, pero últimamente he aprendido a digerirlas y me han satisfecho bastante. Escribo cosas incoherentes, lo sé, pero creo que el frío sí afecta mis neuronas. Cuando sea grande quiero comprarme un avión.
Mientras como un trozo de pan con mayo, palta y ketchup, espero que hierva el agua para prepararme un café; en la calle llueve sin parar, viento potente que hace que los cables danzen como banderas flameantes, lamentablemente están atadas y no pueden ser banderas de verdad. (...) Todos tenemos, al menos eso creo, un "algo" que de una u otra forma nos ata a otro "algo", es como un circulo vicioso que cuesta destrozar, sin duda, hagamos lo que hagamos the circle will come around. A veces no sé porqué escribo, sólo lo hago, escribir, escribir y escribir, como el monólogo de un fanático evangélico que predica con fervor pasajes de la Biblia, tal vez en eso me he convertido, en otro demente más vagando entre la multitud, diciendo cosas al viento y bailando con la Soledad, sumergido en el humo de un cigarro y abrigado sólo por un café. (...) retratando imágenes que parecen delirio, pongo fin a estas oraciones con poco sentido común, más el todo es uno, al menos para mí, es suficiente.
Lluvia, frío, cigarros, fotografías, un lápiz, un cuaderno y pepetés (presentaciones power point). Trato de estudiar, y creo que algo logro comprender, y es que soy tan distraíble que me cuesta mantener mi atención por mucho rato y más aún cuando son cosas que no me agradan, como que si no me gusta mi cerebro no lo asimila. Tercera taza de café y me falta más de la mitad de la materia por estudiar, mañana clases a las ocho y creo que no dormiré. Certamen a las 3 de la tarde, la mejor hora del día, estado zombie después de una noche de estudio sumado a un día de clases non-stop. Con tantas distracciones en internet necesito concentrarme en algo, lo mejor es escuchar "Explosions in the Sky" o "Sally Shapiro", me relajan y elevan mi mente a un plano más "relajado", al menos así es un poco más fácil tratar de entender. Una vez más me doy cuenta que soy un tonto iluso, pero creo que no es tan malo creer que en verdad el viejito pascuero puede existir, o ¿no?
El reloj mudo que no podía gritar el tiempo, se callaba los segundos y se ahogaba con los minutos, las horas lo atragantaban y en un día todo se consumía, pasaba una semana y ni siquiera se movía; al cabo de un mes el mismo tiempo borró los rastros de lo que un día no fue.
Lunes 15 de junio; 17:43 hrs Sentado en las escaleras de la catedral de Concepción, miré un reloj que sin sus manecillas naufragó por mi mente y me susurró su historia en una fría, pero cálida tarde de invierno, sin mucha luz, mucha gente transitando por el lugar, la compañía de dos amigas y un café. La mezcla perfecta para llorar de emoción.
He nacido hace 21 años, 6 meses y 13 días en algún lugar y nos hemos encontrado aquí, en este momento, pero sabemos que es imposible...
Ahoracreo que ya todo está bien, el otro día me dije a mi mismo que era momento de dejarlo ir, y así lo hice, una simple conversación de anoche me lo demostró. Desde ahora comienza un nuevo camino, como empezando desde cero, pero con la experiencia que he ganado hasta ahora, esperando esta vez no repetir los mismo errores, mas otros nuevos serán cometidos. La esencia de nuestra raza nos obliga a seguir un fin común, tratar de buscar un algo que nos mueva y un algo que nos lleve a un punto de estabilidad máxima.Todos podemos lograrlo, pero depende de cada uno si tomamos las señales como tales o las dejamos pasar porque son bobadas. Please believe, it's all up to each of us.
It's not like I need somebody Telling me where I should go at night Don't worry you'll find somebody Someone to tell how to live their life Cause your so perfect And no one measures up Yeah all by yourself You're all messed up
Tirito, no sé si de nervios, de frío, aunque si es de frío no lo siento, es una sensación extraña, como la primera vez que hice el amor, tiritones de una incomodidad inocente y agradable, tiritones que quiero que desaparezcan, pero no, sigo leyendo y se multiplican, sigo leyendo frases y aumentan, sigo recordando frases que solía decir y comienza a doler, pero me acostumbro, sigo reproduciendo imágenes en mi mente como un video estilo STOP MOTION, fotos en movimiento que dan origen a una melodía, una sinfonía más bien conocida y me comienzo a calmar, dejas de escribir, tal vez pienses cosas similares, pero no puedes decirlo, lo sé, así es mejor, escucho belanova y cada canción tiene una frase que contiene un mensaje que tomo prestado y lo pego en mi corazón. La canción está por terminar, sólo la canción, por que en mi interior sigue aquel dulce sonido que me pide a gritos que le de libertad.
En mi pieza fumádome un cigarro, viendo otros blogs, en realidad uno en específico con cosas interesantes con respecto al tema de la publicidad y del cine, ambos aspectos me encantan y no descanzaré hasta lograr incorporarlos en mi vida. miro fotos en flickr y siempre encuentro las del resto mucho más lindas que las mias, no sé si será del todo cierto o es que es un patrón que suele repetirse en mí, la verdad es que no poseo gran confianza en mí, mi autoestima es alta, lo reconozco, pero no por eso me tengo que creer el cuento. La verdad es que la gente que me conoce de verdad, mi "YO" interno, el marze tras lo que se pueda llamar una máscara, es muy poca; me atrevería a decir que no son más de 4 por no decir 3, y me alegra eso ya que, de cierta forma. representa mi tesoro más preciado y algo que no elijo entregar, si no más bien es algo que las personan que me conocen se han ganado, más que eso, han sabido ocupar técnicas diferentes para extraer esa parte de mí, por lo mismo considero esa parte como una debilidad que me deja "desnudo" e "indefenso", sin más escudos y expuesto a ser dañado. Tal vez por eso he desarrollado un caracter un tanto frío y calculador, después de todo cada cual tiene que buscar su propia forma de supervivencia en esta caótica selva que cada día parece ir de mal en peor.
No todo es tan fácil en la vida, en realidad, y mejor dicho, NADA es fácil en la vida, para todo hay que poner el mayor esfuerzo y sólo de esa forma lograremos cumplir alguna de nuestras metas. Sin esfuerzo no hay victoria. Hoy ha sido un día un tanto extraño, no sé, en realidad ha sido una SEMANA extraña, llena de mil emociones, recuerdos y lugares comunes que me han llevado ha estados elevados de “emocionalidad” que hace rato no experimentaba. Un día, hace tiempo más bien, conversaba con mi madre con respecto a mi vida "amorosa", por así llamarla, y me dijo lo que siempre he sabido, pero que nunca había querido aceptar tan tajantemente como ella me lo hizo notar, me dijo que mi primera relación había sido tan intensa, tan no sé, primera vez experimentando un sin número de cosas que jamás había vivido, que de alguna forma mi ser (no sé que parte, si la racional o la emocional, o si ambas se coludieron para lograr un fin común) había “bloqueado” aquel aspecto en mí, y así es, me apresuré demasiado con algunas cosas, y lamentablemente metí la pata, como consecuencia: dañé a terceros que involucre de puro pajarón sin querer queriendo, lamentablemente no me sucedió una sola vez, pero como dicen, “echando a perder se aprende” y creo que suelo aprender de esa forma. Ahora, después de mucho tiempo, meses, días, horas, minutos y segundos de no sé si meditación o conversación conmigo mismo, llámese como se quiera, puedo decir que he aprendido a sanar mis heridas de a poquito, ahora puedo decir, con el corazón inflado que mi primera relación fue lo más importante y lo más bacán que me ha pasado, pero sólo eso, un hermoso recuerdo que llevo en mí. Y es más, de apoco he aprendido a lidiar con ese “recuerdo” que antes era doloroso recordar, ahora es una anécdota que fácilmente podría compartir con benjamín alonso cuando quiera saber como era su padre de joven. He sanado y sanado a mi alrededor, me he dado cuenta que no vale la pena el rencor, ni menos el odio, que son sólo sentimientos que opacan tu diario vivir y te impiden ver la verdadera grandeza de las cosas. Sin embargo, al mismo tiempo he tenido que aprender que muchas cosas que mi madre dice son totalmente ciertas, y nunca me termino de convencer que las mamás son las personas más sabias de este mundo. Una frase que ella me dice que en este momento se me viene a la mente es que “uno nunca termina de conocer a las personas”, y afortunadamente podría decir que ahora estoy comprobando eso, y es que me parece inconcebible que una persona que hayas considerado tu amigo de verdad, tu casi hermano, de la noche a la mañana se transforme en un completo extraño, un ser que no sabes si todo lo que dijo alguna vez lo sintió o simplemente fue algo para ocultar un monstruo que ocultaba en su interior, un monstruo que nunca se dio a conocer de verdad, un monstruo que por ahora me asusta y me provoca rechazo, asco y pena. De hecho me quita todas ganas de tratar de incluso acercarme, es como si todo lo que alguna vez existió se fuera por el inodoro, como si cualquier recuerdo que alguna vez compartimos formara parte de un catálogo de modas, donde lo que ves es hermoso, pero sabes que es tan falso e irreal que te termina desagradando a un punto insostenible. La vida se basa en balances, en mantener un equilibrio y si unos te dan la espalda, te desilusionan y hacen cosas impensables, otros se acercan y te entregan un cariño incondicional que de verdad se puede sentir. Debo reconocer que no soy nadie para dar cátedras de moral o cosa parecida, como al igual que todos, yo tampoco soy perfecto y me considero un simple ser humano, pero hay ciertas actitudes, ciertas acciones que simplemente no pueden ser parte de una persona racional y cuerda, y menos de una persona que de verdad sentías tu amigo. Después de todo no todo lo que brilla es oro, ¿no?
A veces soy un idiota, a veces soy un pendejo, a veces no sé que hacer, a veces no sé ke pensar, a veces sólo no sé, otras veces me gustaría tener un interruptor para poder dominar ciertas cosas, un simple "encender y apagar" sería suficiente, pero sé que no es la gracia, que le quita el sazón a las cosas y no nos deja saborear el agri-dulce sabor del diario vivir
Another sunny day beneath this cloudless sky Sometimes I wish that it would rain here And wash away the west coast dreaming from my eyes There's nothing real for them to see here Yellowcard - Back Home.mp3
"El ayer es historia, el mañana un misterio, pero el hoy es un regalo, por eso se llama presente".
pequeño Buda
En el fondo no soy más que un pendejo un poco idiota que se complica solo todo el tiempo y que también odia cuando no entiende que mierda es "ese" algo que busca.
